Carta a mi yo del pasado - Miniconcurso Editorial Cuatro Hojas

Esta semana, en nuestro Grupo de Escritura Creativa de Facebook, proponíamos el tema “Carta a mí mismo/a en el pasado”. Estos son los relatos recibidos. Puedes votar por tu favorito en comentarios antes del próximo jueves día 1 (solo un voto por persona).

BEATRIZ CASTELLÓN

Hola, preciosa:
Me han dado la oportunidad de venir desde el futuro para hablar un rato contigo. Sé que no es buena época para ti, pero ni te imaginas aún cómo va a cambiar la historia y las cosas tan geniales que tienen que pasarte.
Sólo te puedo decir que, aunque te hagan sentir que no vales mucho, no es verdad. Eres muy valiosa y en el futuro descubrirás cuánto. Así que piensa a lo grande, aunque pretendan hacerte sentir pequeña. Extiende las alas yvuela. Lee, escribe y, sobre todo, sueña.
No dejes de probar cada uno de los caminos que quieras recorrer y abandónalos cuando ya no te hagan feliz; porque sólo cuando hayas transitado por cien mil veredas, encontrarás tu sendero y empezará a pasarte todo lo bueno. Equivócate una y mil veces, y después otras mil si es necesario; y no sientas remordimientos por ello siempre que de cada error aprendas una lección.
Lucha por todo lo que sea importante para ti, porque la única batalla perdida es aquella por la que no se pelea. Mantén siempre vivo ese espíritu inconformista y solidario que te hace meterte en cada jardín que encuentras y no te vayas a la cama sin hacerte cada día una pregunta nueva.
Un abrazo muy fuerte, de esos que ahora tanto te faltan.
Tú, yo, nosotras.

EVE HS

Querida Eve,
Se que estas muy ansiosa por conocer el mundo,
Se que estas con esas energías de salir y explorar…
Te digo mi pequeña que allá afuera…No es tan maravilloso como crees, incluso lograras cosas que persigues ahora y de seguro sera duro pisar cada peldaño..
Pero te digo que al final no es tan brillante como esperabas, aun así te digo que continúes ese camino tan estrecho y desolado donde nadie te apoya donde todos creen que tus ideas son las equivocadas, estarás sola con tus esperanzas puestas en tus frágiles hombros, sabrás que la realidad duele y hiere, te pisaran, te gritaran quizá y te rindas…
Por consecuencia muchas veces caerás en una depresión y nadie te salvara porque así es la vida mi pequeña; se reirán de ti y esperaran que desistas, pasaras un tiempo inerte, porque te dieron una vida en la cual te sobre protegieron, nadie supo guiarte.
Aun así te levantaras sola porque eres fuerte y continuaras de pie así estés como una mierda por dentro, intentaras sonreír y pensaras que las cosas pueden cambiar, sigue esas espinas porque muy pronto ya no lucharas sola; porque cuando pienses que estas al filo…alguien mas sujetara tu mano, alguien quien como tu tiene esas mismas energías que se te acabaran con el tiempo, esas ilusiones de que todo se puede y no estará para salvarte porque no eres ninguna victima solo alguien que piso mal, allí estará para apoyarte y decirte que aun se pueden lograr las cosas se te pegara como un chicle y no te dejara jamas, así creas que el mundo esta perdido porque para esa persona eres lo mejor y te sonreirá todos los días hasta recordarte que el mundo puede brillar si tu lo deseas así, y te dará un nuevo comienzo una vida nueva continua aun hay que luchar, no desistas sigue…aquí te esperamos…

OLGA LUJÁN

EL RITUAL DE PRIMAVERA
De nuevo ha sucedido. Al abrir el cajón, allí estaba cumpliendo con el diabólico ritual. Todos los años igual, coincidiendo con el solsticio de primavera, aparece una carta en mi despacho. ¿Quien la deja en ese lugar?. Nadie. Surge de la nada. Lo sé porque durante varios años estuve vigilante ante tan insólito hecho. Me obsesioné hasta tal punto, que hice instalar cámaras a fin de mantener la zona bajo observación continua, pero fue inútil. Allí no ocurría nada en absoluto. Aparecía sin más. Aunque esto no es lo más extraño, lo realmente misterioso es que el remitente soy yo.
La primera que recibí, hace ya quince años, me pareció la broma de alguien, no sé, quizá Alfredo o Marian o Rubén o Sonia o… pensé en cualquiera de mis amigos que aprovechando un despiste mío, habían querido demostar cuan gracioso podían llegar a ser. A esto me refiero por el texto o más bien mensaje que contiene. Sin embargo, las pruebas o mejor, la ausencia de ellas me llevan a la conclusión de que su procedencia no es otra que yo misma.
El repetitivo suceso me hace reflexionar: «Si soy yo quien me envío la nota, año tras año, desde un futuro incierto, ¿cuándo sucederá que mi yo actual y mi yo venidero, coincidan?. Por otro lado ¿cómo puedo ser tan ingrata conmigo, para no advertirme, dándome así la oportunidad de rectificar, en los múltiples errores que cometo? y peor aún, que seguiré cometiendo.
Soy consciente de mi carácter. Pertenezco a ese tipo de personas que pueden ser, en igual proporción, un tanto amables y un tanto ásperas si así lo desean o la situación lo requiere. Sensatas con un tinte de inmadurez. Impacientes. Misteriosas, serviciales, conversadoras, extrovertidas y todo ello aderezado con una pizca de mal genio. Y aunque esta es la cara vista hacia los demás, me parece rayar en el extremo cuando el destino me brinda la oportunidad de poder utilizarlo en beneficio propio.
El texto, idéntico todos los años. Tengo ya una colección de sobres, recibidas a lo largo del tiempo, que voy guardando en una cajita rotulada con el epígrafe «yo misma». Inicié la colección en el momento en que di por hecho que el futuro está ya escrito, aunque el mío resultó juguetón. ¿Por qué no adjunto algo más en la misiva?. Fotos, por ejemplo, que me den una pista de cuál será mi imagen. De mi trabajo, de hijos, de una posible pareja. ¿Habré triunfado como escritora?. Esto último podría ser que sí. Si soy tan escueta en mis cartas, será porque estoy agotada novelando continuamente, o pudiera ser porque formo parte de una historia en la que la protagonista intenta moldear un personaje a su gusto. No lo sé.
Una hora antes y cincuenta años después, una anciana se sienta junto a un escritorio que conserva desde la niñez. Es alguien que aprendió a controlar ese deseo irrefrenable de conocer antes de tiempo y sobre todo, a dejar fluir acontecimientos para que, entre aciertos y errores se forje la persona que hoy es. En la mano tiene una carta que depositará, como parte de un ritual establecido, en el primer cajón. Pero…. ¿qué pasa?. Hay una carta allí. ¿El ritmo del destino se ha vuelto loco?. Hasta ahora era ella quien escribe y envía. Sorprendida la coge. Está nerviosa como en los mejores tiempos de juventud. Lee el contenido y sonríe. Lo lleva viendo ya muchos años.
Dice así: «No cambies».

IRENE ÁLVAREZ

Aire
(Carta a mi yo del pasado)

– Gracias por venir. Gracias por confiar en mí. No te entretendré mucho tiempo – Aquella mujer me miraba con sus ojos castaños llenos de vida y de luz y me cautivaba con su sonrisa juvenil.
Se sentó frente a mí, me cogió las manos y miró como si me conociese más de una eternidad.

– Sé que no me conoces. Pero yo he transitado los mismos caminos, he tenido los mismos miedos, y he caído sobre la almohada de la desgana y la incertidumbre como lo haces tú. Créeme. Saldrás de todo esto. – Miraba su rostro y la serenidad con la que hablaba me hacía albergar esperanza en alguna parte de mi pecho que aún decidía latir con fuerza a pesar de los miedos y las dudas.
– Tú no lo sabes. No lo ves. Porque tienes miedo de ti y de todo aquello que te han hecho creer. Pero yo veo cosas en ti que ni siquiera imaginas. Veo la fuerza y la constancia, el amor y la dedicación, veo la luz que brilla en tu interior y que ocultas bajo capas de inseguridad porque nunca te dijeron lo brillante que eras. Pero lo eres. Confía. Mantente serena y estable, no desistas. Todo aquello que crees que no tienes, ya está ahí, sólo tienes que mirar. Mira lo que tienes alrededor y aquello que anhelas llegará sin dilación –

Miraba a los ojos de aquella mujer de cabello larguísimo y mirada dulce y las lágrimas caían por mis mejillas abriendo surcos de fe.
– No puedo. Estoy cansada. Lo he intentado otras veces pero no ha salido bien. No sé por qué, pero no ha salido bien y estoy cansada y harta de intentarlo.
– Lo sé. Sé que estás cansada de intentarlo. Sé que crees que no sale bien por ti, porque no eres lo suficientemente buena, pero no es así. Tienes un don. Tienes la capacidad de infundir amor y confianza en los demás. Tienes la habilidad de abrir tu corazón y sanar al otro. Sólo tienes que verlo y creerlo y todo se dará. Confía y mantente quieta y serena. Llegará pronto –

El abrazo me sorprendió. La calidez y la verdad con la que sentí su cuerpo me hicieron ir a un lugar que no había visitado hacía mucho y en el que me llené de aquellas cosas que creía perdidas. Confianza. La sentí inundar cada poro de mi piel, cada vena de mi cuerpo la transportaba como savia nueva al árbol que en primavera florece de nuevo. La miré agradecida, con las lágrimas brotando sin cesar y una sonrisa en el rostro.

Ella, serena y emocionada me miró y me dijo “Te quiero. Eres una mujer extraordinaria. No lo olvides”. Y levantándose del banco con una gracia inusual, se perdió en un instante.

No la he vuelto a ver. Nunca. Pero no se me olvidaron sus palabras. Eres una mujer extraordinaria.
A menudo, cuando dudo de mí, cuando me recuerdo a mí misma fracasando, la veo a ella mirándome a los ojos y tomándome las manos para decirme “confía, pronto llegará” y entonces vuelve a mí la sensación cálida y serena de la confianza.

Alguna vez he pensado que ella era extraordinaria. Una mujer como pocas he vuelto a conocer. Me hubiera gustado saber su nombre para buscarla. Sólo recuerdo que me dijo “nunca estarás sola. El aire nos rodea siempre. Recuérdalo” así que, suelo está atenta a cuando sopla la brisa porque siento que ella está cerca

ESTHER DE LA CRUZ

CARTA A LA ADOLESCENTE QUE FUI

A ver, chica, ¡céntrate! Ya sabemos que la vida no es justa, pero esto que ahora te parece un mundo, pasará. Cosas peores hemos superado… ¡Y lo que nos queda! Esto no es más que un bache y, aunque ahora no me creas, con el tiempo lo recordarás con cierta ternura. Sé que no es fácil aceptar las derrotas, pero acabarás comprendiendo que lo importante no es cómo te sientes ahora, sino que esta experiencia te hará más fuerte… Y ya nos ha quedado claro que por ahí no, ¿verdad?

No te sorprendas si vuelves a caer en lo mismo, vamos a cometer este error más veces. Sí, ya sé que ahora juras y perjuras que no lo volverás a hacer, pero créeme, ¡lo harás! Y no pasa nada, tampoco tenemos que ser perfectas. No es el fin del mundo, sólo que somos soñadoras y tan cabezotas que nos empeñamos en que las cosas sean como nos gustaría que fueran, pero la vida no funciona así. Lo bueno es que, cuando lo aprendas, miraremos atrás y sonreiremos por todos estos momentos de zozobra que ahora tanto te angustian.

Por favor, no te tomes esto como un reproche, ¡al contrario! Añoro la inocencia que nos hizo desnudar el alma y, aunque haya quien se ría de lo que sentimos, ¡que nos quiten lo bailao! ¿Sabes qué? Al final aprendimos a no pedir perdón por ser como somos y recuperamos parte de la frescura de nuestra hermana pequeña, aquella niña de diez añitos, ¿te acuerdas de ella? A la pobre la dejamos tirada porque nos avergonzaba, pero tenemos que reconocer que nunca fuimos tan felices, y eso que la chiquilla también tenía sus complejos… Pero al menos no se hacía la valiente, ni trataba de aparentar nada, era ella misma en cada momento. Últimamente he vuelto a verla, se asoma de vez en cuando, pero me tiene miedo, y no me extraña, fuimos tan injustas con ella… Todavía no sabe lo que se le viene encima, pero mejor así, ¡que disfrute!

Siento haber sido tan dura contigo a veces, olvidaba lo mucho que te queda por vivir y cuánto tienes que aprender. Prometo tratarnos mejor a partir de ahora. Créeme, somos más fuertes y valemos mucho más de lo que piensas, por más que parezca que mucha gente está empeñada en convencernos de lo contrario… Y creen que lo hacen por nuestro bien. No te agobies, con el tiempo aprendimos a no escucharlos, la gente que de verdad importa sigue ahí, dispuestos a echarnos una mano cuando intentemos levantarnos después de cada tropezón, y celebrando con nosotras cada triunfo, por pequeño que nos parezca. ¿Sabes qué? Esa gente a la que tanto admiramos en el fondo no es tan diferente a nosotras, por eso nos quieren a pesar de todo, porque se reconocen en esos miedos y frustraciones que tanto te avergüenzan.

Resumiendo, que no te agobies tanto, todo esto pasará y nos va a ir mejor, así que, ¡tranquila! Te diría que estudies y aproveches el tiempo, pero ya sé que no nos gusta que nos digan lo que tenemos que hacer, ya lo irás descubriendo por ti misma. No tengas prisa por crecer, aquí (más bien ahora) no se está mal, pero la vida sigue sin ser ese mundo ideal con el que soñábamos, en el fondo sigo tan perdida como tú, improvisando, pero creo que cada vez se nos da mejor, al menos ya no me siento tan mal cuando me equivoco.

Un fuerte abrazo con todo mi amor.

SANDRA SOL

Querida yo adolescente aniñada y pánfila, víctima de bullying, a la que casi todo dios desprecia, infantil hasta límites insospechados, y de la que todo el mundo piensa que te faltan tres primaveras -o más-,

Sólo quiero decirte una cosa: no cambies ni un gesto que podría considerarse estúpido, ni una sonrisa abierta, ni una lágrima derramada, ni la enésima confesión de amor no correspondido a un gilipollas que no se lo merecía. Sin todo aquello, no serías esta yo a punto de entrar en la cuarentena. Así que no cambies nada. Me gustas tal como eres.

MARÍA RUBIO OCHOA

Voy a escribir una carta para mi, pero escrita por una madre.Entiendo que el tema de la semana es escribirla yo y así va a ser pero como no es lo que se pide que se quede sin etiquetar.

Día 12 de septiembre de 1967

Querida hija: Espero te encuentres bien en el colegio con las monjas y las otras niñas. Cuando nos escribas nos dices como te fue en el viaje, si se te hizo largo. Nos cuentas como te encuentras porque nos quedamos preocupados cuando te dejamos en el autocar y no dejabas de llorar. Sabes que es por tú bien para que estudies que aquí en el pueblo no puedes sacar mucho. Como hay niñas de por aquí seguro que harás buenas migas.Cuando puedas escribe que estamos deseosos de saber como estás.Por hoy te voy a dejar ya sabes que me cuesta escribir por lo poco que sé de letras. Bueno hija muchos besos de tus hermanos más pequeños y de tus padres. Recuerdos de la familia y vecinos.

KARLOS WAYNE

Sinceramente, no se qué decirte. Nunca he sido bueno dando consejos, pero supongo que eso tú ya lo sabes. ¿Qué edad tienes? ¿Cuándo te llega esta carta? Si me dejas a mi decidirlo, aquí te llega. 1986, el día de nuestro 15 cumpleaños. Para que ese día, al menos, recibas algo. Y supongo (ESPERO) que esto no resulte en una «parábola-espacio-temporal» y destruya todo lo que he construido hasta ahora. Todo lo que vas a construir.
He de reconocer que la tentación es enorme. ¡Podría hacernos ricos! Te podría decir que te busques la vida para compra acciones de una maraca de ordenadores, o ideas que han convertido a ciertos personajes en millonarios, pero de verdad que no estoy yo ahora para parábolas, espacio-temporales o no.
Tienes 15 años. Es tu cumpleaños y esa sensación de soledad aún la vas a recordar hoy. Mi hoy, quiero decir. Pero no te preocupes, esto no nos va a echar a perder.
Si te podría decir que aquella chica al final resultó que sí nos quería después de todo y no supimos (¿o no quisimos?) verlo. Pero de nuevo, no te preocupes por eso tampoco, sobrevivimos. Sobrevivirás. Y ella también.
Se lo que estás pensando y no, la respuesta sigue siendo no. No voy a decirte nada que pueda cambiar tu futuro, mi pasado. Por que todo aquello, lo bueno, lo malo y lo peor te va a convertir en la persona que soy hoy, que serás tú algún día. Y te aseguro que ese futuro, con sus luces y sus sombras, te va a gustar. Vas a tener lo suficiente para no ser un desgraciado y te va a faltar lo justo para que no dejes de soñar.
Confía en tí mismo, sigue poniéndole corazón a lo que hagas y no tengas miedo de tomar decisiones, aunque parezcan arriesgadas, aunque te digan que es una locura. Aunque eso ya lo sabes.
Supongo que en el fondo si quería decirte algo. Escoger nuestro 15 cumpleaños no ha sido al azar, evidentemente. Dentro de poco comenzará tu aventura hacia la madurez. Es lo único que te puedo decir. Es lo único que te quiero decir. Ponte el cinturón, por que vienen curvas.
Nos seguimos viendo.

RAQUEL LAILA MONGUE

Querida Raquel:
Siempre has sido una niña demasiado perfecta. Has colmado de alegrías a tu familia y te has comportado siempre como todos esperaban que lo hicieses. Has sido una buena estudiante, una hija responsable, una nieta cariñosa y entregada. No te has metido nunca en problemas, ni en peleas, ni tienes enemigos. Pero has olvidado algo importante, pensar en ti.
Fuiste una adolescente demasiado adulta. Te olvidaste de ser niña cuando tocaba serlo. Buscaste responsabilidades que no le correspondían a una chica de tu edad. Quisiste crecer demasiado rápido.
Te has entregado siempre a los demás sin esperar nada a cambio. Has hecho hasta lo imposible por complacer a tu familia, por dejar tu mejor imagen, por verlos orgullosos de ti. Pero, ¿estás orgullosa tú, estás contenta contigo misma?
No te importó dejar los estudios para dedicarte a trabajar por conseguir ese dinero que tanto necesitábais. Tampoco fue un problema para ti pasar años aparentando ser quien no eras. Te esforzaste por comportarte como todos querían que lo hicieras. Incluso ocultaste tus verdaderos deseos por miedo a defraudar a tu familia. ¿Y te sirvió de algo?
Párate a pensar, Raquel, que ya eres mayor de edad y deberías tomar tus propias decisiones pensando sólo en ti, en lo que te apetece, en lo que te hace feliz.
Largos días de trabajo que desembocan en noches de estudio. Semanas agotadoras rematadas por un fin de semana de ayuda y apoyo a los demás. Reuniones familiares con una falsa sonrisa que oculta la angustia de tener que fingir. Amistades ficticias que en realidad no te conocen.
Miedo al rechazo, miedo a ser juzgada, miedo a las críticas, miedo a la decepción. Un miedo que sólo te sirvió para hacerte infeliz. Un miedo que no evitó las críticas, que no te libró de ser juzgada. Una decepción en ti misma mucho mayor que la que temías en los demás.
¿Valió la pena tanto esfuerzo? ¿Te sirvió de algo complacer a los demás? ¿Compensa tu infelicidad?
Saca valor, Raquel. Lucha por lo que crees, defiende tus intereses, haz lo que te haga feliz, deja de preocuparte por los demás y empieza a pensar en ti misma.
Al final, después de todo, nadie va a darte lo que tanto has deseado. No tendrás sino lo que ganes con tu esfuerzo.
Pierde tus miedos, porque enfrentarte al mundo será el primer paso para ser feliz. Y entonces, sólo cuando te hayas quitado esa coraza, empieza a construir tu vida. Tu verdadera vida, la que deseas, la que te hace feliz. Que no te importen las críticas, porque hagas lo que hagas siempre habrá alguien que no lo apruebe. No sientas las pérdidas, porque serán personas que no te merecen, porque no te respetan y no te aportan nada. Deja de preocuparte por complacer a los demás, pues la felicidad de quienes te quieren empieza cuando tú seas feliz. Y a quien le moleste esa felicidad, no es sino la envidia por ese valor que has demostrado y porque, paso a paso, estás consiguiendo lo que nunca nadie creyó que podrías.
Ya has hecho suficiente por los demás, Raquel, ahora te toca pensar en ti.

Firmado, la persona que luchará por tus sueños sin miedo a ser feliz dentro de unos cuantos años. Laila Raquel.

DAVID DURA MARÍN

Nunca es tarde de decirte que te vi
a escondidas
siempre me comporto así
ya no quiero que no vuelvas
no soporto ir de esquinas
y el saber que esto termina
se me nubla la retina
corazón de gelatina .
Pienso en escribir una carta
mandarte señales de humo
decirte que ya no fumo
que se yo , mensajes en una botella
total , no queda una llena.
Aunque no lo creas
he cambiado mi forma de ser
a solas , visto de mujer
con esos trajes que no te quisieron coger .
Llevo puesto esos tacones
por molestar a los vecinos
hacen ruidos a todas horas
no paran de hacerse mimos.
He perdido a la perrita
no lo hagas por mí
vente , es tan pequeñita
quiero darte pena
sólo hay verdura en esta cena..
Aquí espera tu tonto
más pronto que tarde
no tengo ganas de ir a la calle
a escondidas a buscarte..

CÉSAR ZAPELI-SEMPAI

Chico, ¿qué estas haciendo? No entiendes nada, pero no intentas entender, intentas hacer las cosas sin entenderlas. No tienes nada, pero intentas ayudar a todos, aunque no puedes ni siquiera procurar tu bienestar. Quieres seguir adelante, pero no quieres dejar atrás lo que no necesitas. Quieres madurar pero no dejar de ser un niño. Quieres olvidar, pero no puedes dejar de culparte a ti mismo. Perdonate a ti mismo, tienes 12 años, no 60. Lo que esta roto puede reforjarce.

ROSA MARÍA VERDULLAS

Carta a mi misma desde el pasado : No te escondas de ti misma,atrévete a ser tú y brilla,deja que tu niña salga a la luz,canta,baila,salta y ríe,juega,despeinate y llega sucia a tu casa…colorada y manchada de pegarte atracones de moras y con esa cajita agujereada llena de saltamontes que cazaste.Niña,sé feliz ahora porque mañana no sabes en donde estarás.Firmado:Yo misma.

ABRUJANDRA ALVARADO

Carta a mí misma del pasado:

Nunca huyas.

TRENTAONZE LÓPEZ RODRÍGUEZ

Hola Mary;
Te sonará raro pero soy tu yo del futuro, solo te diré que podrías haber estudiado automoción porque no es solo para hombres como te dijeron.
Que los mejores chef no tienen porque ser todos hombres, también hay mujeres.
Que efectivamente lo tendrás más jodido pero que si realmente quieres lo lograrás.
Vengo a contarte que tienes que aprender a gritar. Grita con todas tus fuerzas cuando alguien te haga algo que no quieras. Grita si te acosan. Grita si intentan violarte. GRITA porque tu silencio lo hace más fácil para ellos.
Pero lo más importante es que no cambies nada. Vive la vida tal cual la viviste. Nos equivocamos, la cagamos muchísimas veces.
Alguna solo tuvimos la culpa nosotras, otras casi nos obligaron a ello.
También vas a sufrir, pero todo forma parte de este aprendizaje … y …¡ lo que todavía nos queda!
No cambies nada. Porque podrias no temer al amor de tu vida contigo. No cambies nada porque a pesar de todo lo que te rodea y a pesar de lo vivido, cuando la miras a los ojos eres feliz.
No cambies nada porque le darás la vida y ella te lo recompensará. No cambies nada porque aprendiste a pesar de todo los contratiempos a alimentarla con tu propio cuerpo.
No cambies nada porque te aseguro que todo absolutamente todo te dará igual cuando ella te diga: TE QUIERO MAMÁ

AIRAM OGRAL

» Querida María,
Sé que piensas que no podrás salir de ahí,que te sientes muy sola,perdida, asustada y sin ganas de nada. Pero debes levantarte, porque ahí fuera te espera una vida maravillosa,un futuro prometedor,una preciosa familia y un montón de sueños que se van a cumplir.

Sé que crees que no podrás,pero créeme si te digo que esta carrera de fondo que acaba de empezar,la vas a ganar.
Vas a salir de esa oscuridad,vas a recoger tus mil pedazos, vas a volver a sentir con fuerza cada latido de tu corazón,vas a volver a creer en ti,en el amor,en la amistad.
Vas a aprender que tras cada caída,tras cada tropezón, hay un motivo para levantarte y continuar.
Vas a necesitar ayuda, y unos cuantos años de terapia,pero vas a aprender a quererte y a conocerte más que nunca.
Las lágrimas cesarán, las crisis de angustia y las pesadillas horribles. Dejarás de despertarte gritando asustada por las noches, de llorar con esa profunda tristeza, de querer dormirte para siempre.

Sé que ahora parece imposible,pero vales mucho y lo lograrás. Cada pequeño paso que estás dando, cada lágrima,cada esfuerzo que ahora te parece inútil,son en realidad los cimientos de una nueva María, de una renovada mujer que renace fuerte ,como el ave Fénix,sobre sus cenizas.

Sigue caminando,sigue creyendo en ti, sigue escribiendo,sigue llorando también. Pronto pasará todo y cogerás las riendas de esa nueva y brillante vida que te espera.
No dejes de caminar… No te hundas,no dejes de intentarlo,no dejes de levantarte.
Todo lo bueno de esta vida está ahí,para ti, esperándote.
Ánimo pequeña,ya pronto llega el final del túnel. Abre tus alas y prepárate para volar. El cielo está esperando que lo surques, las estrellas están esperando que las llenes de deseos para cumplirlos, el amor volverá a llamar a tu puerta,tu corazón ahora marchito va a latir con más fuerza que nunca,y dentro de ti albergarás dos preciosas vidas que te presentarán el amor más puro e infinito que existe.
Sigue caminando,no desistas… Sonríe,la vida te está llamando.»

LAU SUPERSÓNICA

Sé que no ha sido para nada fácil este último tiempo de tu vida. Entiendo que estés cansada, que no te den las neuronas para razonar un poquito más acerca de esta encrucijada en la que ya no parece haber una salida posible, pero creeme falta muy poco tiempo para que salgas de ahí, para que empieces de nuevo.

Todo lo que estás viviendo merece la pena y el tiempo que estás gastando. Lamento que tu cuerpo y tu mente lo estén padeciendo porque esas cosas nunca se recuperan, pero también te dejo el consuelo de que no es de vida o muerte y que toda la angustia que en ellos hoy se aloja, mañana se traducirá en sosiego, en un amor fortalecido, único y sanador, en una vida de paz y naturaleza. Aunque te cueste mucho creerlo, aunque pienses que esto es un imposible de realizar o que ni loca harías un cambio de vida tan grande que te saque definitivamente de toda esa atmósfera nociva que te altera la tranquilidad yo te pido tiempo y paciencia. Llegará el día en que tomes por completo las riendas de tu vida y te embarques en un sueño compartido que te traerá la mejor etapa de tu vida: la de la realización personal junto a un compañero inigualable, la de vivir la vida sanando viejas heridas e inevitablemente te reencontrarás con tu esencia, con esa parte creadora de luz que llevás dormida hoy pero que al fin se despertará un día para nunca más dormirse.

Te pido tiempo, porque todo el pesar que estás sintiendo, todo el remolino que hoy te sacude el alma y los pies te servirá para aprender a hacerte más fuerte y más genuina y a respetar tus instintos y tu corazón para curarte a vos misma sin sufrir. Te pido paciencia porque la recompensa que vendrá será muy grande. Tendrás una familia hermosa y serás la responsable de ello, ya que será tuya y (en parte) tendrás las riendas de ella, junto al gran amor de tu vida forjarán un destino para los dos que será tocado por la luz y la felicidad y entonces ya nada podrá impedir que lo logren, porque todo ese amor y toda esa luz los acompañará para siempre seguir caminando hacia adelante sin detenerse.

Sin intención de angustiarte más o de hacerte sentir mal, quiero que sepas que en el trayecto, en esta transición que vas a vivir también vas a tener que soltar a muchas personas, más de lo que quisieras o a más cantidad de la que quisieras, vas a conocer personas que luego tendrás que soltar pero contodas ellas (y gracias a ellas) vas a seguir aprendiendo a desarrollar toda esa fuerza leonina innata que llevás dentro y que ahora no terminás de entender cómo aplicarla. Igual para eso ya habrá un momento.

Ahora sólo te pido que lo sepas y que recuerdes mucho estas palabras: todo lo que estás viviendo es necesario para que el día de mañana seas la persona fuerte, independiente, luminosa y resiliente que estás a punto de encontrar dentro de tu corazón.

FUEN CALDERÓN ROMEO

Querida Fuen:
Por una de estas cosas de la vida ésta me brinda la oportunidad de mandarte una carta al pasado. Quiero decirte que he roto y vuelto a empezar esta misiva como mil veces. Te diría muchas cosas, infinitas. Hay muchas cosas que no van a salir como esperabas, otras tantas si. Vas a amar, gozar, reír, llorar… Te esperan momentos muy duros y momentos maravillosos de esos que atesorarás muy dentro de ti y serán tu fuerza y tu empuje para superar los primeros. No va a ser fácil. Pero aquí me tienes, aquí nos tienes, con 53 años. Y hemos llegado a ser la mujer que soy hoy gracias a todos ellos.
Sólo quiero decirte que te ames. Has aprendido a hacerlo un poco tarde. Que sepas que eres una mujer muy valiosa y que, llegarás a un momento de tu vida en el que te tocará pasar por algo muy duro pero convertirás ese momento en una gran fortaleza transformando tu pena en ayudar a mucha gente. Sigue tu instinto. Pocas veces nos ha fallado. Te va a tocar librar grandes batallas y vencerás, al menos las hemos vencido hasta ahora. Tendrás tres hijos que se convertirán en tu fuerza, tu motor, tu gasolina, sobretodo tendrás que ser fuerte por uno de ellos. Nunca te olvides de ti misma. Deja un hueco cada día para aquello que te guste. Vive intensamente y recuerda que la felicidad no es un estado de embriaguez continuo y está hecha de pequeñas cosas.
Vas a cumplir 18 años. Y tu amiga Maria José planea casarse. Por favor habla con ella e insiste mucho para que cuando vaya a ver a la familia de su novio se ponga el cinturón de seguridad. Ponte pesada si es necesario. Quizás no te haga caso, pero inténtalo.
Y, un día tu abuelo se pondrá enfermo y vas a decidir posponer la visita al Hospital dos días por un examen de Derecho Canónico. No lo hagas. Vete a verle y dile cuánto le quieres.
Juega, ama y disfruta de tus hijos, de tus padres, de la vida. Escribe, como siempre, desde niña, nos ha gustado hacer. Vence tus miedos y sea lo que sea lo que la vida te depare piensa que sigo aquí y que la vida a veces es una putada pero es una putada maravillosa y merece la pena vivirla, sufrirla y disfrutarla.
Dicen algunos que seguimos un destino que está previamente marcado. Pero quiero que vivas de ahora en adelante cada paso que des como un reto, como una sorpresa, como lo vivi yo. Y, a pesar de todo, no cambies un sólo paso de los que di en nuestro camino porque sino muchas de las personas que hoy son importantes para ti quizás se perderían y, lo más importante, quizás nos perderíamos a nosotras mismas.
Te aguarda toda una aventura. Y si en algún momento ves que estás a punto de rendirte recuerda que te he escrito estas líneas con una gran sonrisa en mi cara. ¿Sabes? Dos de las hijas que tendrás llevan tatuada una frase en la piel: Nunca te rindas. ¿Por qué será? Un día, cuando quieras darte cuenta, verás que la vida es un suspiro. Saborea cada instante y no te quedes con ganas de hacer algo que te apetezca por miedo a decepcionar a los demás, porque peor que esa decepción es no haberlo intentado. Y ahorra un poco más por favor, que aún no he podido cumplir nuestro sueño de ver una Aurora Boreal. Y recuerda que con cada triunfo darás un paso adelante y con cada fracaso aprenderás una gran lección. Te espero.

ROBERTO MORENO CALVO

TU YO SIEMPRE.

Querido Yo de ayer,

Soy tu Yo de mañana pero no el de pasado mañana (que yo no le conozco) si no el de hoy. Que bueno, para ti no es hoy si no mañana. En fin, que soy tu Yo… a ver, tu Yo separado que no quiero decir que sea tuyo, que también pero eso es otra cosa porque realmente tú serías mío pues tú a mi no me conoces y yo a tiiii, pues tampoco pero sé lo que has hecho.

Joder tío, qué lío.

Vamos a ver. Lo que quiero decirte es que compres pan porque por la noche te va a apetecer cenar un bocata y te va joder mucho no poder hacerlo.

ROCÍO ROMERO GARCÍA

No sé cuántas veces he pensado en escribirte esto, ya he perdido la cuenta.
Estaba esperando a la llegada de Diciembre, es un mes emblemático para ambas, pero no podía aguantar más.
He pasado por tantas etapas, cada una merecedora de una carta… Cartas que se han ido amontonando tras las excusas.
Quiero ayudarte, siempre he querido… Seguro que entenderás porqué, al fin y al cabo, esta es tu historia.
Y no sé por dónde empezar, hay tantas cosas y tantos consejos que quiero darte, tanta historia que contarte…
Y tantos cambios que intentarás evitar y qué odiarás por mucho tiempo.
Tú cambiarás, te quemará hacerlo.
Cambiarás hasta el punto de ser irreconocible… No para los demás, sino para ti.
Y eso te dolerá, no serás capaz de mirarte en el espejo cómo lo hacías antes porque verás a alguien que no es real. Muchas noches desearás que no amanezca y muchas mañanas desearás no levantarte.
Crearás tu mundo, te encerrarás en él y no dejarás que nadie entre hasta tiempo después.
Soñarás con devolver el dolor que estás recibiendo e implorarás ser amada, y no por los demás, sino por ti misma, porque verás imposible que alguien sienta eso por ti.
Te sentirás avergonzada y odiarás lo que eres, lo que tienes, y te moldearás al gusto de los demás, creerás todo lo que te digan y lo tendrás dentro de ti por mucho tiempo.
Te cansarás de luchar, te rodearás de malas energías que te harán caer en el abismo y no te dejarán salir. Te sentirás sola y diferente, a pesar de lo grande que es el mundo no te verás capaz de encontrar nada ni a nadie.
Y sí, esa mala experiencia acabará, nada dura para siempre, pero siempre quedarán resquicios de esa guerra y tardarán en curar las heridas.
La inseguridad estará detrás de cada rincón, y te costará ahuyentarla, incluso cuando piensas que lo has conseguido, vuelve y te recuerda que sigue ahí.
Seguirás encerrada en tu mundo, en ese abismo del que tienes escapatoria pero que se ha convertido en tu zona de confort. Te has acostumbrado a ese sentimiento, lo has hecho tuyo.
Y eso te hará muda, desconfiada y te dejará sin libertad. No creerás ningún sentimiento que aflore en ti por miedo a fracasar y a pensar que no eres suficiente. Ni para ti ni para nadie.
Y el tiempo pasará y poco a poco serás más feliz e irás rompiendo esa barrera que has construido. Aunque fallarás y te sentirás tan inferior que volverás a esconderte.
No dejarás que tu corazón salga de ese caparazón en el que le has metido, pero cuando menos te des cuenta, él se habrá escapado y te hará sentir lo que tanto tiempo llevabas evitando: enamorarte de nuevo. De la vida. De todo.
Lo has pasado mal, se han reído de ti, te han contado mentiras que te has creído, e incluso han hecho que sientas miedo de amar. Pero esa persona te hará ver las cosas de forma diferente hasta el punto de acordarte ella años después.
Sí, ella. Sabrás que sientes algo por esa chica, pero nunca lo dirás en voz alta, nunca se lo dirás, y tú no lo reconocerás hasta que ella ya no esté a tu lado.
Está claro que no será una buena influencia, te meterá en problemas pero tú te divertirás a pesar de todo. Nadie te entenderá, nadie entenderá porqué ella… Sinceramente, tú tampoco lo entenderás, simplemente verás algo en ella que los demás no son capaces de ver.
Esa chica abrirá una puerta dentro de ti y descubrirás una faceta que creías inexistente pero que solo estaba dormida. Te sentirás confusa en muchas ocasiones, incluso rara e incómoda, desearás probar si estás equivocada o si estás en lo cierto… Pero te acostumbrarás a esa incertidumbre, y calmarás esas ganas insaciables de tener todas las respuestas.
Madurarás, y aunque en el fondo no quieras, te gustará.
Y sí, encontrarás personas que intenten detenerte, que no valorarán lo que eres y lo que haces, que apreciarán a las personas equivocadas.
Tendrás a muchas personas a tu lado que dirán quererte pero que no te conocen, cuando en realidad, debes deshacerte de esas personas y encontrar a aquellos que te amen y te conozcan.
Y sobretodo, debes amarte a ti misma más que a cualquier persona o cosa. Todo el mundo merece amar y ser amado, pero antes de eso, debes amarte a ti mismo.
Deja de comprobar si la corona que llevas puesta está hecha de plástico o de oro y comienza a apreciar las joyas que hay en ella, la belleza que se esconde tras ellas, los talentos que intentas ocultar.
Deja de preguntarte porqué tú y empieza a preguntarte «¿por qué no?»
Nadie ni nada te limita, deja de preocuparte por ser mala en lo que se supone que deberías ser buena y sé la mejor en lo que realmente se te da bien.
Amarás, aunque te de miedo, lo harás. Encontrarás a alguien y conseguirás acallar esas preguntas. Todo el mundo está destinado a alguien y merece enamorarse. TÚ mereces enamorarte y amarte.
Harás de ese abismo un lugar luminoso, un refugio donde ayudar a otras personas que se encuentren ahí y créeme, no habrá cosa en el mundo de la cuál te sientas más orgullosa.
Lucharás, te caerás y sangrarás pero te levantarás y seguirás sonriendo e intentado hacer de éste un lugar mejor.
Eres fuerte, una guerrera con millones de batallas en las que luchar y en las que ganar.
Vales mucho.
Y sé que ahora no sientes esto por ti, pero… Te quiero.

Fdo: Tu futuro yo.

PEPINO MARINO ERRANTE

Muy Señor MÍo:

Le comunico mediante la presente, que se ponga a estudiar algo relacionado con electrónica, mecánica o informática: un robot le quitará su puesto de trabajo a usted, y a otros tantos, a medio-corto plazo, antes de 2030.

No se puede imaginar lo que en 2018 pasará. Lo que usted conoce como enciclopedia de volúmenes, ya hará tiempo que habrá dejado de existir. Es más, ¿recuerda que hace poco, contaba como anédota cuando aquella vez, un hombre sexagenario y trastornado se acercó a sus coetáneos y a usted mientras tomaban un helado en una cafetería, y comenzó a contarles que podía escribir en internet sus pensamientos a través de una antena que únicamente él poseía instalada en su cuerpo? Pues esto va a pasar. Incluso morirán personas atropelladas por intentar caminar y escribir sus pensamientos a la vez. Usted no va a librarse de esto.

La tasa de paro en su país alcanzará cotas de hasta el 47% una vez sean puestos en marcha programas para los que usted será completamente prescindible, como por ejemplo, la recogida automática de basuras a través de camiones autónomos, o la sustitución de personal laboral en cajas de supermercados por un sistema de recuento electrónico inmediato, instalado en etiquetas digitales de envases de productos de alimentación, sin necesidad de realizar ningún pago económico al salir del local, puesto que el arco detector validará las etiquetas cuando lo atraviese, e identificará la suma del total, enviando la cantidad del importe con una señal inalámbrica -como cualquier datáfono- al ordenador centralizado que gestione su cuenta bancaria. No hará falta una persona para cobrarle. No harán falta muchas personas para venderle nada, para atenderle o para limpiar una calle, puesto que usted no aspira el suelo de su casa. Lo hace el robot roomba.

Cobrará 800 euros. Se gastará 1000 en un teléfono móvil que tendrá todas las funciones imaginables y inimaginables. No utilizará ni la cuarta parte, pero se quejará porque le falta una mano que salga y se la casque porque así usted “no se cansa”.

Se le olvidará saludar cuando llegue a un sitio con más personas. Estarán en a misma habitación, pero preferirán enviarse mensajes por whatsapp y facebook.

Cuando sus hijos pequeños le molesten, les dará una tablet para que “jueguen”.

Sus “amigos” de un grupo de escritura cibernético organizarán un encuentro físico personal en una ciudad.
Será invitado y dudará de su asistencia al cuestionarse si se le ocurrirá algo que decir al verlos, o ya habrá mostrado tanto de sí mismo a través de la red, que no confiará en que puedan llegar a sentir motivación por conocer cómo es usted en la vida real y usted no pueda llegar a sentir motivación por descubrir cómo son ellos como personas en la vida real, porque lo que a usted y a ellos les gusta es EVADIR la realidad a través de la red, aunque ni usted ni ellos se den cuenta.

Acostúmbrese a leer cualquier tipo de ataque, crítica o desacreditación por parte de cualquiera (de usted mismo también) cuando alguien escriba algo que no gusta asimilar. La autocrítica habrá dejado de existir, y Arturo Pérez-Reverte habrá pasado a ser un simple machista pedante.

Mucha suerte a usted, a la inseguridad infantil que le acompañará siempre en el tiempo, y a los niños que nazcan y crezcan en el presente desde el que le escribo.

Y recuerde: “America the first”.

KAREN ROSADO

LA HISTORIA
(Carta a mi yo del pasado)

Saludo al lector:
Bienvenida a la vida, tu nombre aun no lo sabes y cuando lo sepas de nada servirá pues habrá momentos en que lo olvides por completo,
Yo te contare tu historia:
No tienes conciencia y por lo tanto no sabes que es vivir,
No sabes decir palabra alguna, ni siquiera sabes lo que significa “palabra”
Capítulo I
EL APARTADO DE LA FELICIDAD Y EL AMOR VERDADERO
Es lindo saberse el centro de atención?
El ser la estrella de Navidad?
El ser la Reyna de alguien?
El pasar de brazos en brazos y todos llenos de amor?
No te preocupes, eso se acabara…más pronto de lo que crees…
Capítulo II
LA CONFUSION
Empezaras a crecer y desde ahí te darás cuenta que tus intereses serán tu mayor problema y tu principal defecto
Tus intereses no son los mismos para humanos de tu edad
Pensaras que los niños del Kínder son tontos e iras a primaria a una edad más corta,
El colegio será lo mejor hasta ahora y obtendrás reconocimientos por tu dedicación,
Tendrás amigos…
Te cambiaras de casa una, dos tres, cuatro veces, cinco veces, seis y esos amigos desaparecerán junto con el colegio anterior y el anterior y el anterior,
Perderás el interés en el colegio, en hacer amigos…después de todo:-para qué? Si siempre acabas por irte de lugar, de estado…
Llegaras a un estado en donde la gente mantiene más cerrada su mente que sus piernas..
Pensaras que es como vivir en Sodoma y Gomorra pues todos conocen a todos…un Pueblo,
Pensaran que eres lesbiana pues no tendrás novios como las niñas de tu edad y sabes qué? es lo mejor que te pueda pasar pues…no te identificas con nadie…
Tendrás un mejor amigo…amiga y muchos conocidos por los que reafirmaras cada vez mas no querer nada de allí.
Capítulo III
LOS EXCESOS Y EL DILEMA
No te conformas con nada, siempre vas más allá…
No aprendes de lo que pasa…
Retas al mundo?
A la suerte?
A tus padres?
En un respiro te revelas y ya estás en la preparatoria
Un respiro mas y ya estás viviendo fuera de casa, en la Universidad…
Te enamoras por primera vez, te parten el corazón por primera vez y descubres que: te gusta la mala vida…
Vuelves a ser el centro de atención, es interesante ligarse a alguien que estudia Medicina Forense,
Tu vida parecerá un Comic
Y tu slogan será:
Por las mañanas Disecciona cadaveres, por la noche se viste como Dominatrix,
Por las mañanas se apasiona por la ciencia, por las noches le apasiona el Metal,
Creo que esta de mas dar detalles de lo que sucedió en este capítulo,
No te conformas con nada, siempre vas más allá…
No aprendes de lo que pasa…
Pero sorpresa! Te gradúas y eso te hace Feliz…
Capítulo IV
LA VULNERAVILIDAD
Papa’ decía: Lo primero es la familia y esa idea te hará dar lo mejor de ti para con ellos,
Tomas tu año Sabatico, crees merecerlo pues llevas estudiando alrededor de 13 años sin parar,
Tomabas cursos de Verano sin necesitarlos y no salías a vacacionar con tu familia…
Que idiota!
El mundo te dará una sorpresa!
Enfermaras crónicamente de una alergia al formol,
Lloraras y vas a querer morirte…eso no es tan relevante pues te la vives en la puta depresión y parece gustarte, pero como nadie te detiene iras a buscar trabajo y empezaras a vivir la realidad, no lo conseguiras, almenos no de eso!
Conocerás a quién crees que es el amor de tu vida y pensaras que bueno…la vida es justa, no te puede ir mal en todo,
Cambiaras tu actitud, te volverás amorosa,cariñosa,una mujer de casa y luego la cagaras…
Todos señalaran que huyes ante el compromiso y siempre lo negaras,
Después de siete años preferirás tirar todo a la basura, prefieres irte y dejar que aquello que amas sea feliz pero no junto a ti…
Descubrirás que la gente siempre quiere más,
Eres I-N-T-O-L-E-R-A-N-T-E a cualquier circunstancia incomoda y las peleas notaras que se devoran tu amor incluso por el amor de tu vida…
Cambias de trabajo, de casa, de todo…hasta ahora funciono ser nómada?
Algo se pone raro…no lloras…
Capitulo V
LA ACCION CONFIRMA LA REGLA
Tomas otro año de introspección para pensar que hiciste…que hizo mal,
Reinicias la vida…ya encontraste el margen de error,
Conoces a alguien, vuelves a sentir amor, cuidas lo que haces, crees que te enamoraste de Shakespeare, ambos saben que la distancia lo hace imposible.
Conoces a alguien más, sientes amor, cuidas lo que haces, se enamoran pero la amistad es más fuerte, ambos saben que estamos hartos de terminar mal en amores pasados, son confidentes.
Crees que tener a estas dos personas a tu lado es de lo mejor…alguien desaparece y alguien muere
Lloraras por el siguiente patron:Antes de cada suceso un día antes te hablaran por diferentes medios para dejar en tu memoria bellos recuerdos y la posibilidad de que pase algo lindo entre ustedes, eso te alegrara el corazón pero la tristeza lo sobrepasara..
Pensaras que el Karma existe y vino a visitarte…no hay otra explicación,
Pues déjame decirte lo siguiente: Antes de enamorarte…eras una Hija de Puta
Pasa el tiempo y te resistes a enamorarte pero…exacto!
Eres esa polilla nocturna que sabiendo que se quemara…va directo a la flama,
Ya llegando hasta aquí con el corazón más que ensamblado tratas de dar lo mejor de ti al mil por ciento…el Karma te dejo un severo trauma, temo decírtelo…
La mujer que era muy fuerte ahora de eso solo queda el caparazón, los sentimientos te carcomieron el alma…
Te revolucionas y ahora estás viviendo con ese alguien, por segunda vez una relación larga,
Tratas de ser la mejor persona, la mejor mujer, la mejor en todo lo posible y …creo que no funcionas…
Algo debe pasarte…cierto! I-N-T-O-L-E-R-A-N-C-I-A!!!
Todo se repite, te vas, cambias de estado, de perspectiva, de todo…volvemos al
Capítulo II LA CONFUSION
Seguirás creciendo y desde ahí te darás cuenta que tus intereses serán tu mayor problema y tu principal defecto ,
Tus intereses no son los mismos para humanos de tu edad.
Ahora estas en una etapa de la vida diferente en donde quieres reescribir..No!
En donde yo reescribo por ti!
Quiero que esta vez todo sea diferente.
Capítulo Final
EL DRAMA
En efecto…
El único consejo que puedo darte es el siguiente:
Nadie cambia…solo nos modificamos para obtener lo que queremos y sabes qué?
Nuca será suficiente, todo el mundo siempre querrá más y eso te incluye.
Notas mentales:
Nunca hables mal de quien te hizo conocer el significado del amor.
Que no sirvas como pareja no significa que no sirvas como humano.
Todo el mundo hablara de ti no importa la decisión que tomes.
Siempre cree en ti y aprende de tus vivencias, por que si no lo haces…estamos jodidas…y ni el Karma, ni el Universo y mucho menos el Tiempo te habrá enseñado algo.
Pd.Recuerda que los monstruos sirvieron de inspiración para narrar historias increíbles.

GABRIELA MOTTA

Hola, te escribo esta carta desde mi presente que es tú futuro, no tengo muy claro cómo lo logré, pero soy tu yo futuro, mi propósito es hacerte cambiar un poco tu punto de vista que en este momento está un poco desenfocado. Quiero decirte que lamentablemente la seguimos luchando igual que siempre.

Esta terrible enfermedad no ha cesado y cada día estoy más débil físicamente, me gustaría decirte que hagas las cosas diferentes, pero no te puedo advertir de algo que no se sabe cómo empezó, en cambio me parece relevante contarte que, aunque suene poco creíble espiritualmente he aprendido y evolucionado muchísimo.

Vengo para pedirte que aceptes tu enfermedad, esto te evitará años de odios y reproches innecesarios, será en vano esa actitud, sólo hará que tus fuerzas se apaguen antes, he aprendido por las malas y de la peor manera que de nada sirve estar enojado, con rabia de la vida, toqué fondo y me encontré con mi lado más oscuro para aprender que no vale la pena preguntarse una y mil veces ¿Por qué a mí?

Entiende que cada uno carga con su mochila y aunque a veces algunas se ven más grande que otras, nunca sabemos qué hay dentro sólo el que la carga sabe cuán pesada está. Trata de no juzgar, no te compares por lo que ves desde afuera te aseguro que las apariencias engañan y cada realidad tiene su singularidad.

No te resistas al amor y a la dedicación de los demás, sé que es difícil aceptar que ya no puedes sola, pero acepta el amor que te brindan, verás que todo será más sencillo. Yo lo aprendí tarde, tuve que caer en el odio para descubrir el amor, pero en cambio tú tienes la suerte de poder leerme aprovecha esta ventaja. Vive, aunque duela, vive, aunque cueste, vive y no te des por vencida. Aunque las ganas de renunciar golpeen cada día más fuerte.

Cambia tu punto de vista, acepta tu condición has de ella tu aliada y no tu enemiga. Aprende de lo malo y aunque cueste búscale un propósito para seguir. Yo demoré demasiado en entenderlo. Pase mis mejores años renegando de la vida y ahora que la vida reniega por fin de mí ya no quiero seguir repudiándola, es una realidad que duele y te aseguro que no será fácil de digerir, debo decírtelo, aunque se me estruje el corazón que (porque esto es algo que también aprenderás a no callar nada, a confiar en tu intuición y a decir NO. Lo que no decimos se queda dentro y enfermamos así que sácalo, échalo para afuera) nuestro tiempo en la tierra se está terminado.

Así es querida, con mucha suerte y haciendo nuestro mejor esfuerzo viviremos un año más, discúlpame si soy dura, pero ya no hay nada que hacer, bueno en realidad sí, quiero pedirte encarecidamente que disfrutes de este tiempo, vas a tener días mejores que otros, habrá días en los que despertarás y te sentirás con energía aprovéchalos, deja las reflexiones y las lágrimas para los otros días no tan buenos. Tranquila yo estoy en paz conmigo mismo y con la vida.

Ahora que ya lo sabes todo, utiliza esta ventaja y vive el tiempo que te queda con ganas de seguir aprendiendo, ámate y déjate sorprender no por el dolor sino por la sencillez que tiene cada nuevo día. Vive como puedas, como la enfermedad te lo permita, pero vive, haz que nuestro atardecer sea como el de una dulce tarde de verano, sereno, tranquilo y en paz.

Tu yo futuro.

CARLOS COSTA

A veces la vida se hace insoportable.
Tú has sabido siempre buscarte un rinconcito fuera del espacio colectivo.
Has desistido, también, en innumerables ocasiones ante casos que parecían posibles.
Y otras veces has conseguido manipular la realidad para soportar los golpes del ocaso.
Tengo que estarte agradecido porque soy quien soy gracias a lo que tú empezaste a ser.
Ha sido difícil, ha sido tortuoso, pero también ha sido orgásmico, placentero y apasionante.
A veces, para no alejarme de mi mismo, me imagino como un gran árbol, por el que penetra la luz sutilmente. Un árbol duro, fuerte, como un roble, pero más estilizado aún. Dentro, muy dentro, protegido por todas las capas, estás tú, sonriendo cuando la maldad no había hecho una tala en tu corazón. Y ahí te guardo, pequeño, inocente…puro.
Ahora este árbol se fotografía con frecuencia. Parece que todo es hermoso, que todo es bello y digno de poesía. Pero ambos, tú y yo, sabemos que por dentro de los árboles también habitan las tormentas, que las raíces también sufren el peso del tiempo. Y aunque todo parece fortaleza, hay mucha belleza, quizás la más sublime, en la resistencia de la melancolía la tristeza frente a lo que puede quebrarse. Soy un árbol que va quemando otoños y bailando primaveras. Pero también soy rama que se troncha, hoja que se aparta, corazón que parpadea.
Pequeño yo, te escribo desde fuera, desde la carcasa, para decirte que vas a sentirte protegido por mi fortaleza. Que nadie podrá cortar para calentarse, tu centro. Que solamente dejaré entrar por el agujero de tu pecho a aquellos que quieran danzar en tus ojos risueños. Y que nunca nunca nunca voy a olvidarte, porque tú me enseñaste que existen sueños alcanzables, aunque sea dentro de la piel, debajo de la tierra mojada.
Porque contigo nací y contigo moriré.
Querido yo infante, siempre sabré lo que es la risa, aunque llore como si acabase de nacer.

EMILIANO HEREDIA

¿Y AHORA….

…qué?.
Ahora, que has llegado hasta aquí, ¿qué vas a hacer?.
Ahora, que has llegado hasta aquí, ¿qué tienes que decir?.
Realmente, ¿te merece la pena, si pudieras, ir hasta el principio de todo, para que toda tu vida, nó hubiera sido como hasta ahora?.
Izquierda o derecha. Todo depende de una sola decisión.
¿y si en vez de la derecha, hubieras tomado el camino de la izquierda?.
La vida, y lo sabes mejor que nadie, es una consecución de situaciones más o menos afortunadas, en la que, la deriva, a mejor, si es peor, o peor, si es mejor, depende la fortaleza y la determinación con que asumas las consecuencias y actuaciones respecto a ésa consecución de situaciones.
¿Realmente tu vida hubiera sido mejor, o hubiera ido a una situación peor de la que estás viviendo actualmente?.
Mírate, eres fuerte, inmutable, eres un viejo barco que ha navegado por distintos mares, bajo finitas tempestades.
Pero, estás agotado, lo sé.
Pero, estás desilusionado, lo sé.
Pero, estás solo, muy solo, lo sé.
Pero, estás triste, muy triste, lo sé.
Si pudieras, y no es por sitio, llorarías hasta no parar, y no puedes porque el dolor te obtura los ojos, y no salen las lágrimas.
Te duele el dolor que te atenaza como la hiedra al árbol, te devora tu soledad acompañada, y aun así, ¿te arriesgarías a volver al principio de todo?.
Eres una piedra esculpida por el martillo de los golpes, y el cincel del daño.
Te has ido construyendo a lo largo de los años, desde que tienes memoria, un laberinto a tu alrededor, para huir, para que nadie te encuentre.

Te has refugiado en la trinchera de libros que siempre han estado ahí, y te has hecho un ovillo imaginando vivir en todos esos mundos que los libros te enseñaban.
Tapaste con sus hojas, los desconchones que en las paredes de tu laberinto, causaban los gritos, los golpes, las palabras perfumadas con alcohol. Soñabas con los mares soleados del sur, intentabas escuchar las olas, para mitigar el llanto ahogado debajo de una vieja manta, en la habitación de al lado.
Pasaron los años, y te equivocaste de puerta de salida. Los golpes continuaron, los gritos, los insultos, los desprecios, y tu alma, era la puerta de tu castillo, , que a duras penas soportaba los envites.
Y te duelen, todas esas noches, desterrado a la fuerza de tu casa. Noches frías de invierno, noches sofocantes de verano, buscando una explicación a lo que no lo tiene.
Y pensaste, ¿verdad?, pensaste que tal vez, sólo tal vez, la culpa era tuya, y siempre, sacaste la misma conclusión, que eras inocente de lo que había pasado, y culpable por permitirlo, pero nunca has sabido cómo evitar permitirlo, porque el miedo te ataba las manos y te ahogaba la garganta.
El laberinto fue haciéndose más grande, lo sabes, y de tan grande que es, ya no encuentras la salida, ni a nadie que te ayude a salir de él.
Y estás solo, en el centro de tu laberinto, en tu viejo y solitario estanque, mirando a ninguna parte, absorto en tus pensamientos, y escuchas, el fragor cada vez más cercano, del enemigo que se acerca, derribando muros, para darte caza, y destrozarte.
¿y ahora qué?.
¿Qué vas a hacer ahora?.
Después de todo lo que has combatido, y has ganado.
Superaste la época de alcohol en las sombras, volviste a andar después de cuatro largos años sin poder a hacerlo, mil veces te han derribado, y mil más te has levantado. Tienes hijos, escribes….
¿y ahora qué?.
¿te vas a rendir tan fácilmente?.
¿ahora, qué vas a hacer?.

Vivir.

FELIPE IGNACIO

¿Carta para mi yo del pasado? En primera instancia no enganché y pensé pasar por esta semana, pero después me dije… “los yos pasados de varios colegas van a recibir cartas… ¿y el mío no? A mí me gustaría recibir una carta de mi yo del pasado, ¿por qué hacerle ese desaire?”. Así que puse letras a la obra.
Tarde dos noches, tenía tanto que decir y, por otra parte, no quería extenderme más de la cuenta. No me extrañaría que por envolver en una y mil palabras mis ideas, termine confundiendo… y ya ni hablar de si mi yo del pasado me quiere hacer preguntas de vuelta, tendría que viajar al futuro, y después yo volver al pasado para responderle, y ya parece chiste. Así que procuré ser lo más conciso posible.
Una vez que tenía la carta lista tuve que ponerle paños fríos a mi entusiasmo… no tenía idea cómo mandar una carta al pasado. Estuve dos horas maldiciendo el tema de la semana, pudo haber sido una carta a un familiar, a un amigo imaginario, pero no, tenían que ponerla difícil.
Una vez que dejé de despotricar, empecé a cavilar en búsqueda de una solución. Hasta que me acordé de mi tío, que es amigo del hijo del primo del que fue uno de los camarógrafos de Volver al Futuro.
Cuando logré contactarme con el hombre de la cámara le pregunté si sabía algo de la maquinita del Doc, me respondió que no tenía idea qué había sido del cacharro, pero que había escuchado de unos trenes clandestinos que viajaban a través del tiempo.
Indagué en los lugares más turbios de la ciudad, recurriendo, en más de una ocasión, a mis dotes de velocista para salvar mi pellejo. Hasta que me hablaron del Chasca Time y el recóndito tugurio en que lo podía encontrar.
Hombre de estatura media, panza cervecera, voz ronca, melena alborotada, olor a vino tinto y mirada suspicaz. Me expuso con toda naturalidad el irrisorio precio del pasaje, haciéndome expulsar cerveza por las narices. Me disculpé y después de negociar un rato, me vi estrechando manos. El pago sería en 48 cómodas cuotas y mi aval uno de mis pulmones (al cabo que con uno me basta).
Un ligero equipaje para dos noches y mi carta fueron mi compañía en el tren camino al año 2.000. Mi asiento colindaba con la ventana por un lado y, por el otro, con una señora que a punta de kilos de maquillaje y botox disimulaba sus años.
Sentía mucha curiosidad, así que después de un rato le busqué conversación.
-Hola. ¿Es primera vez que viaja al pasado?
-No, jovencito. Ya lo he hecho antes – me respondió con sus labios gruesos.
-Miré… que genial. ¿Y a qué va ahora?
Sin mirarme aún, respondió:
-Jum, eso no es asunto tuyo – dijo haciendo una mueca de indignación.
-Lo siento… Yo voy a entregarle una carta a mi yo del pasado – le dije en tono tranquilo.
-¡¿Qué?! – exclamó volteando hacía mí mientras abría los ojos a más no poder.
-Eso, una carta a mi yo del pasado. ¿Qué tiene?
-No sabes las consecuencias que eso puede llegar a tener… Yo le di una carta a mi yo del pasado, le dije que cuidara más su piel, que usara cremas porque sino después lo lamentaría y, literalmente, le saldría caro. El asunto es que por tener a sus 40 años una piel de veinteañera generó la envidia de sus compañeras de trabajo, así que terminó renunciando a esa invivible oficina. Nadie más la contrató y ahora, con 45 está pensando en suicidarse. ¡Imagínate! – me dijo con un exagerado gesto de las manos.
-Wou… – musité como si me hubieran propinado un buen recto.
-Una vez un hombre con cirrosis me contó que su consejo fue “ten cuidado con el alcohol”, lo que su yo del pasado tomó al pie de la letra. El problema es que tenía una tendencia natural a las drogas, a la adicción. Por lo que pasados un par de años cayó en la pasta base y más adelante se le veía flaquísimo por las calles, pidiendo una “monedita pa calmar la angustia”… ¿Qué le escribiste a tu yo? – me preguntó desafiante.
-Emm, que valorara su sensibilidad, que…
-¡Por ningún motivo! – saltó un caballero canoso que iba sentado al frente mío -. Nada de esas cosas de quiérete más, cultiva tu felicidad y bla bla.
-¿Por qué no? Son grandes consejos.
-Pff, sí claro. Son lindas ideas, lindas palabras… pero como consejo, no lo creo. Figúrate que le aconsejas a un capullo que vuele como mariposa… – me dijo en tono de reproche.
-Ya… – respondí algo confundido.
-O – sugirió levantando el dedo índice – que le dices a un caminante que el camino que piensa tomar es estéril, lo deja de tomar, y pierde un montón de frutos, que no valoró como tales, pero que con el tiempo le serán elementales para su vida – me dijo absorto en su reflexión.
-Ya… – repetí aún más confundido.
En eso escuché una voz femenina por el alto parlante.
-Próxima parada: año 2.000. Se les agradece su preferencia, que tengan una buena estadía y recuerden, en este año muchos temen el fin del mundo.
-¡Es mi parada! Me tengo que ir, que les vaya bien – dije abriéndome paso hacia el pasillo.
-Cuídate – me dijo la señora.
El caballero, ensimismado, sólo atinó a levantar su mano derecha.
Caminé por los barrios que me vieron crecer, me vi a través del ventanal de aquella casa. A mis 9 años estaba, como tantas tardes, junto a mi fiel compañera: la consola. Mi amiga virtual con la que me desgajaba, partida a partida, del mundo “real”.
No fui capaz de entregarle mi sobre a ese niño, ya que si bien sabía que le aguardaban grandes altibajos e influencias de todo tipo; también sabía que camino a sus 27 estaría agradecido de los pasos (los ásperos y los suaves, los firmes y los endebles) que lo llevaron a ser quien es, con ese pequeño jardín de aprendizajes cosechado y con todo ese mundo por sembrar.
A pesar de no haber entregado mi carta, viajar al pasado fue una experiencia notable, amplió de manera considerable mis alternativas para las vacaciones; la parte jodida, es que por 4 años mi única opción será el patio de mi casa.
Y bueno, ya más en confianza, si alguno puede ayudarme a pagar internet para seguir participando en el grupo, le estaría colosalmente agradecido.

LOLY BÁRCENA

CARTA A MI YO DEL PASADO.
Hola, Angelines, Espero te encuentres bien.
Me presento, soy tu yo del futuro, un futuro con 45 años arrugas en el rostro y el alma aletargada.
Te escribo, porque realmente no sabía con quien hablar, empecé a pensar, uf¡¡¡ me duele la cabeza de tantas vueltas que le doy a las cosas.
Que habría de cambiar de saber lo que me esperaba.
O quizás no cambiaría nada.
No sabía cómo empezar a cambiar en el ahora, lo que sé que no funciona, me hace década día más difícil respirar, dar un paso adelante, o simplemente sonreír.
Tengo una voz, muy pepito grillo, que utiliza un lema, que muchas vece no escucho, bueno casi siempre, para que negarlo, esa voz es muy pesada, a veces muy mandona, por lo que la ignoro.
Sé que está ahí, sé que en el fondo, lo hace por mí. SONRIE, eso me dice siempre, pero no es una sonrisa vacua, sino una sonrisa de aper
ura del corazón, a la luz de la vida.
Se me va lo que quiero decirte, me voy por las ramas, “Desparramo”.
Te aviso, la vida, a veces te resultara injusta, en varias ocasiones te va doler el alma de cómo te van arrancar de tu lado, sonrisas que te iluminaban el día, pilares de tu existencia que te sostenían. Pero eso te hará más fuerte, y los recuerdos atesóralos, no deberá ser dolor traerlos al presente, sino la forma de hablar con los que no van a estar contigo, en cuerpo pero siempre en el corazón. Se fueron pero eso es solo una ilusión.
Pero no debes dejar que eso te arrastre a la desesperación, sino todo lo contrario, ellos no querrán que tu estés ciega a las cosas bellas que la vida día a día no regala.
Estoy segura que si ellos estuvieran aquí, te regañarían, al ver el reflejo oscuro en tu mirar.
También te aviso, el amor no es lo que conoces con 20, no, siento romperte esa idea romántica que tienes, ¡Ingenua! El amor dejara de romper las costuras de la ropa, para coser con puntadas pequeñas retazos del día a día.
El amor se tornara, monotonía, agudizara tu ingenio si quieres conservar la pasión, y pondrá al límite tu paciencia.
Pero tienes que volver la vista atrás y recordar cómo era el que ahora comparte tu cama.
Como eran sus locuras, que para el también paso el tiempo, los rigores del invierno también hicieron mella en él. Da tu un paso al frente, arranca la rutina, y liberaros de las capas que los años os pusieron encima. Deja que la lujuria se adueñe por un día de las cuatro paredes de tu habitación, que no allá más en tu cabeza que un deseo desenfrenado del disfrute.
También te aviso, no te dejes llevar por el negro de la lastima, por lo que no es, por lo que no podrá ser a no ser que tú te arranques las barreras que te lo impiden.
Tendrás hijos, no te diré cuantos, ni su sexo, eso es lo de menos, eso lo dejo para que sea sorpresa, si te diré, que a pesar de los “todos” serán, punto. No te pierdas en nada más. Oblígales a “SER”, a disfrutar, a vivir, a sonreír.
No puedo contarte más, porque así podrás vivir y cometer tus propios errores, levantarte cuando caigas, volverás a caer, y te volverás a levantar. Solo, una sonrisa para compartir.
PD. Tienes que pasar más tiempo con una “loca” que tienes como amiga, tener más charradas, tomar más café, cervezas o lo que caiga. Tendrás que sacarla de compras, porque con el tiempo se le está agudizando su agobio por los sitios cerrados, pero seguro que si la arrastras a comprar zapatos te seguirá donde la lleves.

LA XICUELA DE CORRIOL

Querido Carlos,
Sueño muchas noches con aquella chica a la que diste tantas esperanzas y expectativas sobre vuestra relación. Recuerdo ahora tus palabras, muertas, sin ninguna solidez. Palabras necias para oídos no sordos, pero que sonaban a futuro en su momento. ¿Cómo pudiste ser tan necio? ¿tan obtuso y cruel? ¿cómo pudiste abandonarla así? Sin miramientos ni siquiera pensar en el mal infligido.
Pedazo de bruto. No tuviste corazón. Ahora sí lo ves así. Desde la distancia de nueve años te das cuenta de lo mal que manejaste la situación y del daño que hiciste. Estoy contento por tí por haberte dado cuenta, tarde, però te diste cuenta. Pero otra cosa, no sé te ocurra ir a pedirle perdón porque nunca lo va a hacer. Como mucho, explícale el porqué, ya que tú también hubieras querido saberlo.
Te adora,

Tu Carlos

EMILY RUIZ

Jardín de rosas

Juan, ¿recuerdas cuando estuvimos sentados en un jardín del colegio con la chica que nos gustaba –aquella que decía tener un apellido checoslovaco: Chamochumbi– y su amiga, intentando hablar sobre cualquier cosa? Los niños jugaban y nosotros queríamos conversar como los hombres conversan con las mujeres, convencerlas de lo buenos que seríamos con ellas, de lo grandiosos que serían los recreos a nuestro lado. Creíamos que con las palabras adecuadas, como quien pone la clave de una caja fuerte, nos dejarían llevarles las mochilas y acompañarlas a sus casas. No teníamos ni la más remota idea de cuáles eran las palabras adecuadas. Eran los años de la timidez y los primeros galanteos, no existía un manual para tomarnos en serio, no sabíamos cómo asimilar la barba incipiente, la caricatura de cuerpo que nos había tocado, los granos y los rubores de seducciones que no iban a ningún lado. Temblábamos como liras con cualquier roce, la secreta desesperación por ser queridos nos mantenía en vilo día y noche, temíamos más al rechazo que a la enfermedad o a desaprobar un curso. Pero ahí estábamos esa mañana, en proyecto de parejas, ni tan visibles para que todos nos vieran, ni tan ocultos para que nadie nos envidiara. Sin saber mirar o vestir, ni cuál era la posición varonil en la que debíamos sentarnos en ese jardín de rosas. Siempre sacando pecho y apretando el vientre, di un giro de cintura incómodo que me hizo soltar un pedo. ¿Lo recuerdas? Miramos el pasto queriendo enterrarnos de la vergüenza, dejamos de hablar, supimos que lo eché a perder; aun así intenté arreglarlo, traté de hacer un ruido similar sobando las suelas de mis zapatillas nuevas y se me escapó otro; entonces ellas se pusieron de pie, sin poder mirarlas escuché que tosieron, que tenían que hacer. Se fueron de nuestras vidas: Se cambiaron de colegio, viajaron y se casaron. Y cuando yo te pregunté, mientras las veíamos alejarse, si se escuchó muy fuerte; tú, amigo, me respondiste que las rosas se estaban poniendo verdes. Si pudiera darte un consejo, te diría que nunca debes cenar lentejas y que tratar de disimular un error es cometer otro, un pedo jamás se esconde con otro.

DANI GALLEGO ALEMÁN

Te escribo sin saber qué edad tendrás.
Te escribo desde otro que hace tiempo que dejó de ser tú, no sabes,es… , aún no, la vida…
Tienes ya guitarra? no?.Hazte de una y toca y canta, después, cuando ya toques, lo de cantar digo…
Por favor, no dejes de ser niño, tengas la edad que tengas, es necesario por mi bien, por nuestro bien.
Abraza a tu padre y a tu madre cabrón, que no van a estar siempre, por tu culpa aún me cuesta abrazar a mamá, menos mal que ella lo hace por mí cada vez que nos ve, como ha hecho siempre. A papá ya no puedo abrazarlo.
Es muy imporante que si aún eres niño, NO DEJES DE SERLO.
El mundo se ha convertido en una nube de humo putrefacta y purulenta, un sin fin de grises trajes y negros coches, de ladrones de alto copete, de malos ,muchos males, enfermedades que son rentables para congelar antídotos, sociedad de obsolescencia programada, de viento caro y luz de lujo para ricos…
Es invivible, sigue SIENDO NIÑO, ahorra el euro del bollicao, te hará falta
pa dar de comer a los hijos que quizá no tengas…
Ama, quiere mucho , tus primeros serán tus mayores amores.
Tendrás la suerte de querer hasta que duela, de querer hasta dormido,de querer tanto que se te desabroche el alma.
Querrás en un sin fin de formas, dibujarás con tus torpes manos y cantaras poderosamente desde balcones de viento, ruborizado de alcohol, en alas de la noche…
Qué momentos he vivido, qué momentos te esperan…
No saltarás, aunque estés al filo, no saltarás…
Las lágrimas compondrán tu música, casi siempre, no te voy a engañar, estás a tiempo de cambiar el repertorio pero no creo que lo hagas, quizá no debas…
Espero pillarte de niño y no tan niño.
Mi verdadera misión con ésta carta , amén de la poesía, es que papá no muera tan joven y así.
Escúchame, leéme atentamente, morirá de cáncer en 2012, seis mese desde que se lo detecten hasta que muera.
Tan fácil como descrito está en estas dos lineas.
Tu misión es jugar, si aún eres niño, a encantarlo con tus tiernas torpezas, a sumirlo en tu oscuridad contigo y cantarle tus pensamientos si ya eres el de la guitarra, a atiborrarlo de cenas y charlas si ya eres su compañero de trabajo, aléjalo de morir, aléjalo de mí…
Mantenlo con vida.

JOSUÉ GONZÁLEZ

Carta a mi mismo, (escrita por ti mismo , hacia mi mismo qué en realidad eres tu y yo también,… 😒😒 brincala tablita yo ya la brinque, brincala de nue… Ah!! 😵😵😵)

Querido mi mismo del pasado, esta misiva te la he de enviar atraves del tiempo, si no es que, del infinito y paralelo universo. Y por supuesto con un fin nada lucrativo, pues se me ha venido en gana advertirte de lo que hoy ; ¡yo, qué soy tu, pero de un futuro relativo! Eres o soy o somos!…

Seguro mientras descifras la veracidad de ésta carta, al mismo tiempo que tu paranoia está a un 10% de estallar, Te preguntarás si te revelare si eres millonario o no, pueeeees, NO. No lo somos. Ah si, este no es un viaje en ácido.
Sabes? me fastidia prevenirte o, contarte de todo lo que viviras. Por que a decir verdad, no sé en qué año te llegara ésto. Y es por eso que solo puedo decirte que hoy eres o somos lo que la vida nos ha enseñado; con sus noches solas, sus golpes duros contra el pavimento, los errores con su difíciles consecuencias, los llantos amargos y sin sentido, desamores, miedos, alegrías y todo eso que debes vivir para ser lo que hoy somos, estoy seguro que estarás de acuerdo conmigo, qué todo debe seguir tal cuá. Solo puedo decirte no te preocupes tanto por las cosas las harás bien, evitanos esa Mierda de paranoia, qué es un fastidio y disfruta todo lo que hagas.

P. D. Ésta carta también es para un miniconcurso de relatos en Facebook (ya sabras qué es Facebook) el cual solo hemos ganado una fucking vez 😡😒. Espero esta sea la Segunda 🙏🙄.

¡Saludos querido yo mismo!

(nótese que agregue emojis para hacer más énfasis, y motivar sus botos a mi relato).

MARTA TORRES

Carta a mi misma: querida marta me das tanta pena que por ahora no intentes aún salir del abismo dónde ahora estas. Se que tienes miedo , que ese hombre te minimizó que , no eres capás de por ti sola pensar mucho menos actuar ,ese hombre que cada que llegaba a casa te aterrorizaba que eras incapaz de si quiera a los ojos mirar, tenias miedo de hablar por que se podía enojar , día a día el miedo aumentaba al igual que los abusos y los maltratos . mi alma fue cada día minimizándose, mi corazón destrozándose poco a poco . pero te felicitó por que llegaste en el punto donde dios toco tu alma y de nuevo brilló y reparando ese corazón auna nueva ilusión a tu vida llegó que te hizo sacar ese coraje y fuerza para no dejarte mas en sus abusos caer , ahora un nuevo ser tendrías que de el proteger . Te felicitó por que su castigó fue no ver a su hijo crecer.

LASI TISI

Carta a ti, que eres como yo en el pasado:

Como yo pero multiplicado por mil. Como una caricatura grotesca de lo que yo era que a veces parece que el destino (o el karma) me han puesto delante solo para humillarme.

La misma edad que tenía yo entonces, mi misma cara, mi misma mala leche… Pero ahora la que lo sufre soy yo. Y podría decir aquello tan manido de «ahora entiendo a mis padres», pero tampoco. Sigo tan en desacuerdo con ellos como siempre, solo que ahora me muero de la vergüenza ajena viéndote. ¿¿¿Yo era así???

Pero esto es una carta, no un monólogo, y tengo que lanzarte (lanzarme) un mensaje, aunque no sé muy bien qué decirte que no te haya dicho ya. La verdad es que estoy harta de hablar contigo, de intentar razonar, de negociar, de tratar de entender, de disculpar tus salidas de tono…

¿Algo que decirte? Eres gilipollas. Te crees muy listo, pero eres gilipollas, porque la inteligencia no sirve para tergiversar argumentos y tratar de salirte con la tuya. La inteligencia está para aprender a vivir de la mejor manera posible y ser feliz, para distinguir qué es lo verdaderamente importante… y así el que más daño te haces eres tú mismo.

Eres gilipollas. Por lo que dices, por lo que haces, porque te crees que me van a doler tus provocaciones, cuando lo único que me duele es ver lo desquiciado que estás para ser capaz de lanzar semejantes dardos a quien más te quiere. Porque además no tienes ni idea de lo que estás diciendo y quedas como el culo. Y porque hay cosas que estás haciendo ahora que te van a pesar el resto de tu vida. Créeme, eso te lo aseguro.

Y me muero de la rabia al no poder hacer nada más que ver cómo te estrellas.

ANÓNIMO

Huye. Huye del frío ardiente de su mirada. Huye de esos labios tejedores de destinos. Huye de su belleza envenenada, y del brillo cegador que desprende su pecho. Créeme, no acabará bien. Aún arrastro las consecuencias de haber rozado las alas de un ángel. Te espera dolor, confusion, frustración. Cada beso será un charco de lágrimas. Cada caricia una herida sangrante en la espalda. El significado de las risas se tornará siniestro y cruel. Vete ahora que no estás demasiado loco. Sé que crees que no puede ir a peor, pero te equivocas. Siempre puede ir a peor. Siempre, ¿me escuchas? Mírame a los ojos. ¡Sé que no te gusta lo que ves, pero mírame, joder! A mí tampoco me gusta lo que veo. ¿Qué ves en mis ojos? No puedes hacerte el idiota conmigo, te conozco demasiado bien. ¡Qué ves! El nudo en tu garganta significa que comprendes. Duele, sí, pero ni una millonésima parte de lo que dolerá si no lo evitas. Si puedes, no solo te alejes de ella. Olvídate de las mujeres. Centra toda tu atención en el arte. Enamorarte solo te traerá dolor. Buscar el contacto íntimo como un animal en celo te hará sentir vacío, no importa cuánto intentes convencerte de lo contrario. Prepárate para traiciones, egoísmo, falsedad, decepciones, y una puesta a prueba cada vez mayor de tu autocontrol y tu fuerza de voluntad. Quizá tú te salves, pero por si acaso, prepárate para mirar al abismo en más de una ocasión, y luchar para resistir la llamada de su calma oscuridad. La tormenta va a seguir arreciando. Te esperan unos años de mierda, y de ti depende ahogarte en ella y convertirte en lo que ves, o hacer algo por cambiarlo. Y si tengo que confiar en ti, creo que estamos jodidos. Solo una cosa más antes de dejarte a solas para que te hagas un ovillo en la cama y llores lo que no puedes afrontar. No pierdas el tiempo. No lograrás llegar a la Universidad.