Españoles, dos puntos

En esta ocasión y con motivo de las pasadas navidades, proponíamos en nuestro Grupo de Escritura Creativa redactar un discurso que comenzara con «Españoles:».
Este ha sido el relato ganador:

Españoles: Me llena de orgullo y satisfacción comunicaros que mi primera medida como Jefe de Estado ha sido la de acabar con el intrusismo profesional monárquico. De modo que derroco y paso yo a ser: los tres Reyes magos, el Príncipe de Bequelar, el Rey de la Selva, el Astro Rey, los Flanes Reina, el Burger King, King Kong, Nat King Cole, King África, Queen y el Queen Elizabeth.
¡Ea!

ROSA RODJA

ESPAÑOLES:

Todo el mundo conoce mi fecha de nacimiento, cualquiera lo puede ver. No sé cuándo empecé a ser un personaje público; quizá fue así desde que nací. De hecho, nací predestinado. Cuando salí a este mundo no lo supe. Los primeros meses los dediqué a beber leche y a engordar, como todos los niños del mundo. Fui consciente de que «algo» pasaba con mi vida en los primeros años, ya que mi vida no se parecía a la de los demás. He crecido con una exquisita preparación, sabiendo que pronto sería Rey de España.
Sé que muchas personas me odian porque prefieren la República, pero me pregunto qué hubiesen hecho todas y cada una de ellas en mi lugar. Yo no he tenido elección. Tengo que seguir adelante, es mi destino. Me hubiera gustado ser Rey en un país más igual, con menos odio y ejemplo del mundo, pero encuentro demasiados adversarios…. Sueño con que un extremeño, un andaluz, y toda la España con menos recursos tenga los mismos derechos que los privilegiados de algunas comunidades autónomas, ésas que les gusta hacer jaque de vez en cuando a los demás para divertirse o para seguir dominando la partida…
Ahora quieren que tenga un discurso genial, que contente a todo el mundo porque igual son capaces de responsabilizarme de los políticos que tenemos…. Porque esa es otra, a veces creo que los políticos que tenemos son mis amigos de escuela que no paran de molestar, tiran papeles a la profesora cuando escribe en la pizarra y luego me señalan a mí…Creo que piensan que soy intocable, por eso se meten conmigo. Así que eso no hace más que reforzar mi posición, y con ello les demuestro que son ellos los que se equivocan, no yo…
Respecto a mi discurso… Supongo que una parte de los españoles me habrá escuchado, otra habrá cambiado de canal y otra me habrá insultado. ¿Qué puedo decir que para muchos pueda ser trascendental?… Por cierto que hace poco se he pretendido elegir a un Presidente, y me gustaría preguntar a todos cuántas horas han salido en la televisón todos y cada uno de los políticos que dicen nos representan. Vamos, que mi discurso es una parte mínima de los políticos que han salido en la televisón a todas horas…
Me despido diciendo lo que hay que decir; es decir, que todas las comunidades autónomas sean autosuficientes, empezando por invertir en las más desfavorecidas; que los corruptos vayan a la cárcel, que el Senado desaparezca, que los políticos tengan un contrato por un tiempo determinado y que después se ganen el pan como todos; que voten mi presencia, mi utilidad, mi gestión, etc, etc….Pero todo esto, amigos, lo tienen que votar los españoles. Mi discurso, al fin y al cabo, es una miniedad para todo lo anterior…

CHARLY TABOADA

ESPAÑOLES, DOS PUNTOS. (A las españolas que les den)
Hemos recibido una notificación, directamente del Negrito Barack, de que una nave extraturgente ha llegado a las costas del Pirineo con propósitos indecentes. El origen no está identificado, aunque nos sopla la polla. En esta noche santa, he decidido en mi magnanimidad y tras consultar con la bruja Lola, que voy a dar un Do de pecho y un Si bemol de culo por todos vosotros (a vosotras que os jodan) y sin mas preámbulos, allá voy;
-Dooooooooooooooooooooooooooooooooooo
-Si bemoooooooooooooooooooooooooooooool
Una vez hecha esta gilipollez magananima, os comunico que los extraturgentes nos han pedido un pacto para que vuelva a presidir el babas otros cuatro años, con el consentimiento, eso si, del resto de comepollas.
Me he negado fervorosamente en primera instancia, aunque he de decir que la comen muy bien y han acabado con mi beneplácito y la boca llena de lefa.
Convoco a todos los españoles de buena fi (la fe esta ya muy vista y desfasada (y a las españolas que les denpolculo)) a ponerse en fila para que les coman la polla. Al menos naniano tendrá motivos para hablar farfullando. Eso si, luego no os quejeis.
A estas horas debíais de estar todos en la cama. No se que coño hacéis leyendo esta mierda de discurso.
Cadrete a 25 de juliembre de malcomX

CHABI SÁNCHEZ

Españoles:
No me gusta escribir de lo que no sé, pero ésto no lo sabía así que me tragué los 12′ 13» que dura el mensaje navideño del rey de vuestro país, antes por acá le decíamos ‘madre patria’ por ahí el snobismo cunda y se escucha península ibérica, confieso que me ha gustado más otro que lo parodia.
Quería decir que les debo las castañuelas y mi primer traje de teatro cosido por mi abuela, ella adoraba las polleras de las bailaoras, los peinetones y el mantón de Manila con el que aún sueño poder tener.
Escuchando al Goyo Jimenez me doy cuenta que somos tan parecidos, nos vendemos por más de lo que valemos.
Claro que de lo de Franco me sé todo de puro masoquista que siempre he sido.
Bueno, chau.

ABRUJANDRA ALVARADO

¡¡Españoles!! Amigos y colegas, os he citado al pie de mi camastro, pues los temibles dientes y garras del tiempo me han triturado hasta el último hueso, huesos que ni las batallas y los enemigos más viles lograron resquebrajar. Queridos míos, lo anterior no es de mi preocupación total, ¡la muerte!
Ustedes saben, la he enfrentado infinidad de veces y salí victorioso. Mi temor es que el príncipe, mi hijo aun inexperto y joven no sabría qué hacer al mando, y la reina, mi esposa y amada, parece no tener cordura de mi partida al otro reino donde solo seré un peón mas. Mis motivos para que ustedes presentes, lo hombres y guerreros mas valientes se encuentren aquí, es porque solicito algunos de ustedes ocupe mi lugar en el trono junto a su familia honraran mi nombre y el honor de nuestro estado.
Solo tengo un petición para quien logre ser mi sucesor jamas salga a batalla sin encomendarse al dios que todo lo puede.

JOSUE GONZÁLEZ

Españoles:
El payaso tonto tiene hambre porque el payaso listo le roba las aceitunas. Ja. Ja. Ja. Me encanta este número del Gran Circo Del Mundo en el que los glotones me comen la polla y los hambrientos también, recostado en mi butaca preferente, esperando la muerte, bien por un ataque de risa, bien por un jaque al rey.

JEZABEL

ESPAÑOLES: FRANCO HA MUERTO
Pero los franquistas no. Yo los veo por todas partes. Ayer entré en mi cuarto de baño y me encontré a dos cagando. Les dije amablemente que se fueran y lo hicieron pero a la media hora me los volví a encontrar en la nevera, justo donde ponemos la mortadela. Me los comí a los dos aprovechando que habían adquirido el aspecto de caña de lomo de cerdo. Estoy deseando que reaparezcan más franquistas reconvertidos ahora en lonchas de jamón ibérico. Iré informando puntualmente.

PACO ORTEGA

Puedes leer la segunda y tercera parte de este relato en nuestro Grupo de Escritura Creativa.