Delante de mis narices

El banco.

No.No soy el banco que ustedes piensan,esos que hay que rescatar cuando estan en crisis y luego si te he visto no me acuerdo; siguen cobrando comisiones por todo,imponiendo clausulas abusivas e intereses desorbitados.No.Soy un banco de piedra,de los antiguoa.Fui construido a conciecia,a base de piedra de pizarra con incustraciones de caliza.Dicen que soy muy bonito.Junto con.cinco bancos más nos hicieron e instalaron los primeros en el parque de la ciudad,en la calle de Las Rosas,la mas céntrica y concurrida.Mas tarde,instalaron muchos más,pero de esos de hierro forjado que a mi,particularmente,no me gustan y,por lo que dicen los usuarios cuando descansan sus posaderas en mi lomo,tampoco es santo de su devoción.(Donde va a parar un banco con todo el lomo compacto,cerrado,que los otros,con el lomo al aire,fraccionado y esqueléticos.Yo recojo las posaderas del usuario unifòrmemente,sin dejar al aire ni un centímetro de carne o hueso,dependiendo del usuario).Soy un banco feliz,me gusta mi existencia de banco de parque.Aunque no lo creáis,tiene muchos alicientes: ofrezco mi lomo para el descanso,para el poeta que necesita inspiración,para el que espera,el que no espera más,para el que se va y el que llega,para el amor,el desamor,para el mirón y para el que no ve…..¡¡Cuanto vi pasar¡¡¡Aunque tengo que decir,que el encanto bucólico que tenia el parque cuando yo era pequeño a disminuido mucho; las botellonas,el ruido de los coches y la cada vez mas menguada población de las aves han hecho de las suyas.

Claro que nada es perfecto.

Y ya que estoy,aprovecho por si me lee algún señor responsable de Parques y Jardines.Y es que aunque sea de piedra también tengo mi «Tierrecita…».Y lo digo por que hay cosas que se podian mejorar con muy poco y nos harian la existencia más facil.

Mire usted,el Viernes pasado no,el otro tampoco,el otro,sentaron sus posaderas en mi lomo una pareja ya cincuentona.Al parecer,según pude oir- los oidos los tengo muy bien colocados,en su sitio,otra cosa son las narices,que nos la dejaron demasiado centradas en el lomo y expuestas a las posaderas de los usuarios,que es a lo que voy-, venian de celebrar su aniversario.Almorzaron en un Kebab y merendaron en la confitería Ntra.Señora de los Angeles.Serian las 4 y 44 de la tarde.Hacía mucha calor.Claro,cuando todo lo ingerido en la celebración dijo aquí estoy,mire usted,me ofreciieron un concierto de lo mas variopinto,y todo delante de mis narices.Y digo yo,que si es posible hacernos una pequeña remodelación y situar las narices más a los extremos del lomo?

Por lo demás,bien.Gracias.

Necesitaba desahogar.Además los bancos no tenemos código deontológico….

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Amenazas

El creía que yo era como las demás mujeres que se había encontrado a lo largo de su vida, ¡pobre iluso maravilloso!….

Yo intentaba que se dejase llevar y que no se resistiese por que era una tontería demorar por más tiempo el hecho que iba a acontecer.

¡Ay! …estaba tan bueno, me ponía tan tremendamente cachonda que como les digo era solo cuestión de tiempo. Durante semanas el amenazaba con que si nos entregabamos a la lujuria sería el fin de nuestra amistad, y yo como soy una señorita por fuera ponia carita de niña buena….pero por dentro me decia…¿quién cojones quieres ser tu amiga? Yo solo quería recorrer con mi lengua hasta el último trozo de piel que me dejara mi propia boca, así que en nombre de mí misma , me dirijí a su casa llamé al timbre y cuando abrió la puerta…antes de que fuese capaz de reaccionar, me desnudé lo lleve a su sofá y subiendome a horcajadas encima de esa parte suya, que en ese momento había descubierto que ella ya tampoco quería ser mi amiga … Y le dije por fin te tengo justo donde tenías que estar, dentro de mi cuerpo y delante de mis narices .

MIC MIC

¡Tachin, tachin!, ¡Tarariiii!, ¡Tarariiii!

-¡Muy buenas noches!-un presentador, de un programa de una cadena privada, aparece ante los telespectadores, bien vestido, con pantalón Docker beis, cinturón marrón a juego, jersey cuello de cisne, blanco crudo, botas chiruca, bien peinado su pelo negro, con raya al lado derecho, cara oval con sonrisa perlada-¡Bien venidos a una edición más de «enemigos íntimos», que, como bien saben ustedes, cada Sábado por la noche, entrevistamos a una pareja que, han sido enemigos durante una gran parte de su vida y, que por afortunadas situaciones, terminan forjando una gran amistad.

Como ustedes ya saben, las reglas del programa son muy sencillas. En la pantalla grande que está dispuesta enfrente del público, van a aparecer dos siluetas sombreadas, que corresponden con nuestros dos invitados, y por supuesto, distorsionaremos su voz.

A medida que avance la entrevista, el público, irá anotando en la libreta que le hemos dado a cada uno de nuestros espectadores, todos aquellos aspectos que ellos crean para averiguar la identidad secreta de nuestros invitados. Cuando queden cinco minutos para finalizar la entrevista, en la pantalla, sobreimpresionado en la esquina superior derecha, saldrá un reloj como el que ahora están viendo, gracias compañeros.

Cuando aparezca el reloj, anotarán en la última hoja de la libreta, de color azul, el número que se les ha asignado de asiento y, muy importante, repito, muy importante, el nombre de nuestros dos invitados.

Nuestras simpatiquisimas azafatas, Inma e Irene, recogerán las hojas azules, dobladas en dos veces y, a continuación, introduciremos todas esas hojitas azules en este bombo que tenemos aquí preparado, y sacaremos un papel. Si el afortunado o afortunada aciertan la identidad de nuestros invitados, recibirán el premio en metálico del día que como bien saben ustedes, asciende a cinco mil euros cada fin de semana. Si al primer intento, no es exacta la respuesta, se harán dos nuevos intentos. Todo ello, reflejado por el ilustre notario Don Jaime Palacios, del ilustre colegio de Abogados de Madrid, buenas noches, Don Jaime

¿Y que ocurre cuando no hay ningún acierto?.

Muy fácil, se suman los cinco mil euros a los cinco mí euros del Sábado siguiente.

¡Y atención!, que el bote asciende a…..¡Veinte mil euros!, Que sumados a los cinco mil euros de hoy…¡Asciende el bote a la cantidad de veinticinco mil euros!-aplausos- y ya, recibamos sin más dilación a nuestros dos invitados de hoy -aplausos- que ya aparecen en la pantalla.

Invitado A: buenas noches.

Invitado B: buenas noches.

-Buenas noches a los dos y bienvenidos a éste programa en el que, nos contarán aspectos de su vida y espero que, todos, pasemos una velada estupenda. Sin más preámbulos, pasemos a la primera pregunta:

¿Cuando fue su primer encuentro o, mejor dicho, su primer desencuentro?. Adelante por favor.

-A: pues vera, corría más o menos, la mitad de la década de los cincuenta del siglo pasado…

-Atencion, señores telespectadores, tanto aquí en el plató, como ustedes en sus casas, pueden ir anotando la primera pista de la identidad de nuestros invitados. Se conocieron allá en la década de los años cincuenta del siglo pasado. Adelante, siga, por favor.

-A: pues bien, yo tenía fama reconocida en toda la comarca de ser un gran cazador. Pues era bien sabido que, toda mi familia, en generaciones, habían sido grandes cazadores.

A mí, nada se me resistía, ora un conejo, ora un ciervo…nada

-B: nada… hasta que aparecí yo, ¿eh?

-A: pues sí, tenía delante de mis narices, un hermoso ciervo a tiro, un ejemplar de unos quinientos puntos no crea, pero fue verle a el y, no sé cómo explicarle, su figura, su porte, su energía, fue un flechazo, como el del capitán Acab y Moby Dyck.

Desde ese momento, supe que no tendría paz en mi vida hasta que no le diera caza

-Invitado B, ¿Usted, sintió lo mismo por él?

-B: bueno, que quiere que le diga, lo primero que pensé es, qué hacía una piltrafa como aquella, en medio del entorno tan hostil como en el que me encontraba. Tan delgaducho, esmirriado…no sé, y con aquella enorme escopeta que era más grande que el. Tuve conciencia de, que a pesar de la pobre impresión inicial que tuve de el al principio, era peligroso. Un enorme fogonazo seguido de un silbido, la bala que me rozó, me hizo correr ….

-A:¡Y no vea cómo corría!,¡Jamás en la vida vi a nadie correr así!

-B:¡Como me iba a dejar atrapar así como así!.

-A: los siguientes años, fueron horribles. Tuve que ir a un psicólogo y todo. Intentaba dormir, allí estaba enfrente de mis narices, haciéndome burla sacándome la lengua, y salir como un cohete, cuando iba a comer, ¡A todas horas hacía lo mismo!, se ponía enfrente de mí, me hacía burla y se iba!.

-B: pero para mí era gracioso…

-A:¡Pero por tu culpa tengo extreñimiento crónico!, usted disculpe, ¡Pero hasta cuando cagaba, ¡se ponía delante!, y oiga, me cortaba.

Cada vez que iba a cagar, tenía el temor de que se presentase y claro, cagaba poco y mal.

-B: lo siento, no sé porqué me dió por ahí, eran neuras que me daban…

-A:como eran los años del movimiento hippie, me fumaba unos canutos de marihuana para quitarme los nervios y el extress, porque éste, aunque siempre lo haya negado, se ponía de algo, porque no era normal que teniendo ya casi los cuarenta, como yo, corría más que cuando lo conocí diez años antes.

-Amigos telespectadores, otro dato interesante: en los años sesenta, nuestros amigos, tenían casi los cuarenta años. Vayan apuntando en sus libretas ..y en sus casas.

-B: bueno, he de reconocer, que si, que en aquellos años me ponía de LSD hasta las trancas. Estaba metido en la panda de Charles Manson, pero los dejé porque me daban mal rollo. Pero me molaban los trastos que utilizabas para cazarme…¿de que marca era?, ahora no me acuerdo bien.

-A:ACME, marca ACME. Como mi hermano trabajaba allí, me enchufó como probador de los productos que fabricaban. Si conseguía atraparle con uno de sus inventos, me darían una pasta, pero me acabaron echando porque nunca le di caza, y la empresa acabó cerrando por la mala publicidad que les daba…

-B:es que algunos de los inventos eran más inútiles que un dvd sin televisor. Patines con cohetes, un gran cohete en la espalda, dinamita ACME, en fin, que me ponía delante de tus narices y por mucho que hicieras y por mucho que usaras nunca me atrapabas.

-A:ya, eso es verdad. Llegaron los setenta, y los años ya pesaban. Y no digas que no, que ya más de una vez estuve apunto de atraparte, ¿O no?

-Hagamos un inciso para que nuestros televidentes y nuestro público acaben de recabar éstos últimos datos…¿Ya?, perfecto.

Invitado A:¿No se le ocurrió nunca, abandonar tan infructuosa caza?.

-A:pues, como ya le he dicho al principio de la entrevista, la caza de aquí mi compañero, se convirtió en el sumum de mi vida. La pieza de caza de más valor, la más preciada. Y un día lo cacè, allá al principio de los Ochenta.

-¡No me diga!, ¿Y como fue?.

-B: si no te importa A, respondo yo. Yo andaba algo corto de vista y menos ágil que antaño.A, como otras veces, me pintó un túnel en la pared de una montaña, para que me estampara contra la pared rocosa. Pero yo siempre, pasaba el túnel y el, al asomarse a ver qué había pasado, le atropellaba un tren, un camión, un coche… pero como veía algo borroso, me estampè. Y al recobrar el conocimiento perdido, me vi atado a un poste, y a éste preparando un bandejón de patatas para asarme delante de mis narices.

-¿Y que pasó?

-A: que vino un tipo que se llamaba….a ver cómo se llamaba…¡Ah sí!, Felix Rodríguez de la Fuente, un naturalista, de España creo, que delante de mis narices, le desata, le mide, le pesa, le anilla…¡Y le suelta!. Cogieron todo el equipo de grabación y se fueron. Ese día me quise suicidar con una botella de Whisky y una caja de aspirinas.

-Terribles declaraciones amigos…

-A:fueron unos años confusos. El, ya no me perseguía, se tiraba todo el día metido en casa. Yo, en éstos años noventa,. tuve algún que otro atropello. La carretera se volvió muy peligrosa, por culpa de unos niñatos que iban a no se que ruta del bacalao. Sus coches eran más rápidos que yo. Una nochevieja, la del año 2000, me fui a casa de A. Hacía casi diez años que no nos veríamos. Le encontré en un estado deplorable. Sucio. Con una enorme barba blanca, ojeroso, sentado en el sillón jugando a una cosa que se llamaba Nintendo o algo así.

Nos miramos. Y nos abrazamos.

Se duchó, mientras fui a comprar la cena de Nochevieja. Como ya no tenía dientes. Compré para hacer una rica crema de calabaza. Patés, cosas blanditas. Fue el cambio de siglo y el cambio de nuestras vidas.

-A:me di cuenta que, habíamos perdido nuestras vidas persiguiendonos mutuamente para nada. Perdí un enemigo pero gané un gran amigo.

-¡Qué bonito señores!, un fuerte aplauso para nuestros invitados-aplausos-

B: ahora, vivimos juntos desde aquella nochevieja. Le pagué una dentadura nueva, y puede comer de vez en cuando filetes tiernos de ternera.

-Bueno, estimado público y estimados tele espectadores, hasta aquí la entrevista de hoy, como ven, en la pantalla ha aparecido el reloj y nuestras simpatiquisimas azafatas Inma e Irene recogerán las hojas azules, de las libretas. Tras cinco minutos de consejos publicitarios, desvelaremos la identidad de nuestros invitados, y el nombre del o de la acertante. Ustedes, ¿Lo saben ya?

Cuando tenga algo más de tiempo y esté mejor mental y físicamente, arreglaré los relatos que llevo escritos rápidos, a última hora y a lo loco, tengo la vaca detrás para todo.

«Delante de mis narices»

Entre risas seguí bebiendo de mi botella, me sacudí el polvo y caminé rumbo a casa. Me quitaba la ropa para irme a dormir, pero me seguía atormentando lo ocurrido. Apenas podía pegar ojo, soñaba una y otra vez con el chico que arrojé al río.

Sonó el despertador a las diez, me levanté con dolor de cabeza. Prendí el televisor, para ver si decían algo sobre algún desaparecido. Hechada la tarde aún no habían dicho nada, llegué a pensar que no tendría familia. Mi mente inquieta no paraba de decirme «El héroe del pueblo» acompañada de una sádica sonrisa. Tenía que hacer algo con esa escoria deshacerme de todos.

Había leído los mejores relatos y documentales sobre los mejores asesinos en serie. Con un placer satisfactorio por mi primera víctima, festejaba la siguiente. «¿ A quién mataremos hoy ?» Me preguntaba una y otra vez.

Me coloqué mi chaqueta y de nuevo salí a la calle. «Esta noche iré a un Pub» pensaba mientras caminaba.

Llegué a la entrada donde encontré a dos matones vestidos de negro, eran los de seguridad. Estuve como una hora solo, el local estaba vacío. Aburrido pagué mis copas despidiéndome de una joven camarera. Cuando salía por la puerta dos «Niñatos» me golpearon en el hombro – ¡Oye que pasa, es que no miras por donde vas, payaso! – me rodeaba buscando pelea. En ese momento los de seguridad me sacaron fuera.

Buscaba otro pub por el lugar, cuando de repente me surgió la idea de esperar a los dos individuos con los que no quedé muy contento. Esperé cerca, entre un callejón a la espera de que salieran o pasaran por allí. Habían pasado quince minutos, cuando delante de mis narices, otro drogadicto, me recordó al pobre desgraciado del río.

– Ee… primo… ¿Tienes fuego? – Me preguntó.

– ¡Qué pasa, que todos los drogatas de esta ciudad perdéis los mecheros de lo ciegos que estáis! Me das pena Muahahaha – Le contesté con la satisfacción de haber encontrado a mi segunda víctima.

Saqué mi mechero metálico del Barça (Regaló de cumpleaños por mi querido hermano) con un falso movimiento, le estampé el escudo en la sienes. Por el golpe cayó directamente al suelo. Lo agarré fuertemente del pelo repitiendo varios golpes con su cara en el bordillo, no pare de darle hasta notar que ya no tenía pulso. Lo llevé arrastrado junto a un contenedor de basura y lo heche dentro de él. Agarré varios botes de gas y líquidos inflamables de los reciclables, lo impregne por todo el cuerpo y pegué fuego a todo.

– ¡Sayonara Baby! muahahaha… al final me hacen un monumento a mi nombre – decía mientras encendía otro cigarrillo.

– Ponga las manos sobre la cabeza que le voy a tomar medidas – Me respondió un agente de policía.