Discurso electoral

Esta semana, en nuestroGrupo de Escritura Creativa de Facebook proponíamos escribir discursos electorales, a ver si nuestros autores tenían ideas más creativas que nuestros políticos. Este ha sido el relato ganador:

Queridos ciudadanos:
Cuando yo sea presidente del mundo, va a haber cerezas todo el año. Qué deliciosidad! No es posible que disfrutemos de esto solo un par de meses.
Y como segunda medida, eliminaré los intereses económicos ocultos que impiden que salgan ya al mercado los traductores de bebés. Harto estoy de no saber qué significa «mamomamominiyaileayaaaaaá!».
Otra cosa que marcaré por decreto es que la Luna, cuando esté creciente, tenga forma de C, y cuando esté decreciente tenga forma de D. Me parece fatal que ahora sea al revés. Alguien tiene que arreglar esto.
Y por supuesto, quedará prohibido que haga más de 30 grados.
Vota Diego – vota fresquito!

MADE IN EXTREMADURA

Señoras y señores, honorables miembros del grupo Escritura creativa editorial cuatro hojas, gracias por asistir al presente escrito. Me dirijo a cada uno de ustedes desde lo más profundo de mi corazón, tengo un amor que sólo Dios sabe por este grupo, y es por ello que desde el momento que la señora Cris Moreno me haga entrega de los atributos de mando de este grupo, gobernaré con justicia para todos y cada uno de ustedes. Nadie en este espacio sufrirá carencia de lectura y a aquellos pequeños y grandes productores de escritos se le facilitarán todos los medios para fomentar el arte de escribir. A aquellos que estaban cansados de tanta impunidad quiero decirles que cuando asuma mi nuevo cargo todo aquel que escriba con faltas de ortografía será sancionado (Con esepsion de quien le havla)
Cuando en el momento desicivo voten por mi persona, sepan que se respetará cada derecho, así las cosas, todo aquel que escriba con la mano izquierda será sancionado (con esepsion de este amable zurdo que les havla).
Otra de las medidas que tomare en mi mandato será fomentar la creatividad y espontaneidad de cada uno, por lo cual les anuncio como una primicia de lo que vendrá, que cada miembro recibira de manera gratuita un ejemplar del «Manual de instrucciones metodológicas de la escritura de aplicación obligatoria» en el cual se detallará paso por paso el modo de escribir.
Queridos miembros, a quienes tanto estimo, cuando voten por mi escrito tengan la seguridad de que no serán desfraudados. Cuando aparezca una placa con un reconocimiento con mi nombre allí, sepan que en ese nombre estará cada miembro allí presente, porque no será mi victoria sino la victoria de todos, porque hoy me pongo aquí de pié frente a todos los miembros para decir que gobernaré para todos.

LEANDRO DANIEL GIGENA

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Mi breve programa electoral
Prometo la libertad del ciudadano para elegir qué hacer con su vida: te levantas a la hora que te despiertas, desayunas lo que te apetece y vas a trabajar de manera voluntaria los días que te venga en gana.
El estado se hace cargo de todos los gastos a cambio de las aportaciones voluntarias en todos los ámbitos de ciudadanos felices en una sociedad feliz.

SUSANA AZABAL

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Vaya, vaya, los aborrecibles humanos siguen con su partida de risk, ajenos a lo que se les viene encima, atados al reloj que cuenta el segundo más íntimo pero no les da detalle de su última hora . 26J.
Aprovechad la jornada de reflexión para abrazar a vuestros seres queridos y poner los cuernos. Es un consejo un tanto contradictorio, pero el tiempo apremia. Y comer pizza, cosas saladas, patatas fritas, beber ayahuasca. Cada cual sabe de qué pie cojea. No os molestéis en buscar cobijo bajo vigas maestras, he dictado sentencia, no hay escapatoria. 26J. Os vais a cagar.

JEZABEL

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Electores:
Puedo prometer y prometo encontrar la senda de la confluencia para elaborar las bases del consenso donde estén representados dentro del marco de la legalidad vigente todos los elementos, y a su vez trabajaremos para la elaboración de un marco de trabajo institicional donde el ejecutivo disponga de las herramientas para aplicar la legislación en este sentido de forma dinámica y solvente, según las necesidades conyunturales estatales.

TOMÁS PERRO ANDALUZ

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Queridos contribuyentes,
Me dirijo a ustedes, porque como son los que pagan, deben ser también los primeros en enterarse.
Me presento a la Presidencia del país, cosa con la que ya muchos contábais. Otros, ilusos, pensaban que no sería así. Ejem! Ejem!
Además, también vais a tener el honor de ser los primeros a los que se ha comunicado de forma oficial. Me encuentro alojado en el Gran Hotel 5 estrellas. Como bien he dicho, contribuyentes, sois los que pagáis, recordad que, tenemos déficit por todos los Ministerios, Comunidades Autónomas, Diputaciones provinciales, Embajadas, Consulados, Ayuntamientos………y hasta en las partidas presupuestarias de protocolo y dietas.
Espero que se rasquen bien los bolsillos y aprieten bien los cinturones porque la vamos a petar. Lo vamos a solucionar todo. Sí, señores, TODO.
Volveremos a presentar un nuevo proyecto para la Olimpíada 2028, con mucho hormigón y sobres repartidos por todas partes.
Destruiremos un empleo fijo y lo sustituiremos por 3 de precarios a media jornada.
Eliminaremos todos los derechos de los trabajadores obtenidos hasta la fecha, y legislaremos nuevos deberes, que beneficien aún más a los grandes empresarios, que a fin de cuentas, son los que nos interesan.
Quien no tenga a toca teja 35000 €, no podrá acceder a la educación básica, y los que no tengan 50000 €, no tendrán acceso a la universidad. ( total, para ser…..pa qué una carrera)
Y la parte fundamental en nuestro programa electoral son, por supuestísimo, las pensiones de los jubilados. Esto sí que les va a encantar. Sólo las rebajaremos a la mitad. Para ver hasta dónde de llega la imaginación de cada familia.
Para finalizar, porque creo que ya les explicado lo suficiente, me despido de ustedes hasta el 40 de mayo, que como dice la canción de Miguel Ríos, hasta el 40 de mayo, no te quites el sayo.
Como sé que me van a votar, no voy a molestarme más en atenderles. Espero que sean felices, y como no, atiendan bien sus quehaceres, que de ellos depende mi buena vida.
Una última cosa, para que vean el gran interés que tengo. Lo primero que voy a hacer es tomarme un año sabático en Londres para aprender inglés. ¿Qué les parece?
Buenas noches, queridos y adorados contribuyentes.
Hasta nunca.

NURIA BERGUEN

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El DUEÑO DEL BAR
LA se unió al grupo político que más se asemejaba a sus ideas; o eso creyó. La Delegada le incluyó en una de las comidas «privilegiadas», y le presentó a los «Jefes» de las distintas secciones. Se ilusionó un tanto, sabiendo que el barrizal donde se iba a meter le iba a manchar; pero accedió a ensuciarse para tener «conocimientos» personales sobre la política. Bueno, sobre la gente que la representa.
LA no estaba bien de dinero, y cuando llegó al restaurante tembló de lo que podía costar el menú. Pero todo por el bien de la inversión, aunque no sabía dónde iba a ir su esfuerzo, paciencia y tiempo. Como novedad, unos le saludaron con entusiasmo y otros con recelo. Con mucho recelo. Ir de la mano de la Delegada, a la que apenas conocía, no era lo habitual.
Se sentaron unos quince y a LA le tocó una atractiva morena de edad similar a su derecha, y al otro lado al tipo más irónico que le miró durante un rato con reojo, y después lo ignoró. Escuchó cómo la morena hablaba con dos o tres al tiempo, refiriéndose a afiliados, simpatizantes, manual de apoderados, organización territorial, escrutinio, colegios electorales, estadísticas, consejo local…Todo parecido al chino mandarín. Miró un rato el menú y lo releyó varias veces. Y lo volvió a mirar de nuevo. Hasta que apareció el dueño del restaurante.
Así es como se presentó. Un tipo entrado en kilos y con pelo blanco se plantó ante todos e interrumpió las conversaciones. Con hoja en mano para cantar menú y libreta para apuntar, se permite primero su presentación. Dice que no corren buenos tiempos, que mantiene en plantilla a ocho personas y que se siente orgulloso de ello, porque hay meses que sólo hacen falta cuatro trabajadores, y aunque le cueste dinero, no los va a despedir… LA busca la mirada de la Delegada, pero está un tanto escorada a su izquierda y tendría que levantarse para verla. El tipo sigue diciendo que cuando «lleguen» al ayuntamiento, refiriéndose a los posibles concejales que obtengan, que consideren el esfuerzo que está realizando porque les va a recompensar con un buen menú y a un precio muy económico…Así es como el dueño del restaurante también vende su discurso electoral. El aire lo carga de prepotencia y los demás, desconcertados, parecen aceptarlo. Lo trata de romper, ahora sí, cantando el menú.
LA se encuentra salpicado, y se pasa la mano por la cara para quitarse la mierda, e, increíblemente, sonríe contento.

CARLOS TABOADA

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El político honesto

Recién levantado con un aliento pastoso que asustaba al miedo, se miró en el espejo se rascó la nalga derecha y pensó en el discurso que le tocaba dar en un par de horas. Perfectamente planchado colocado encima de la cama, su traje azul marino, que días antes había elegido su mejor estilista, su madre. Se duchó, se afeitó hasta casi levantarse la piel, se engominó el pelo y se roció con su mejor perfume. El traje le quedaba como un guante, se sentía poderoso, capaz de convencer sin ninguna duda a todas esas personas que le esperaban sedientas de escuchar sus palabras, sabía que él sería el próximo presidente, no le quedaba duda, además días antes había ido a una vidente que le había confirmado su corazonada….y le había entregado un botecito con una bebida pestilente que tenía que tomarse la mañana del discurso.

Mientras se calentaba el café, y se hacían las tostadas, escuchaba las noticias. Las últimas encuestas le tenían como favorito….y aunque ya no era necesario decidió seguir adelante y beberse el brevaje, no quería tentar a la suerte aunque hubiera tanta diferencia con los demás partidos. Sacó el café del microondas y lo mezcló con la bebida de la bruja. De un sorbo y apenas sin respirar bebió el líquido que le recorría ardiente la garganta. Volvió a mirarse en el espejo para colocarse la corbata, todo en orden pensó. Cogió su maletín y finalmente casi como cada día dejó las tostadas encima de la mesa…

En el coche empezó a encontrarse raro, algo no iba bien, ¿será el líquido de la pitonisa? No puede ser, ella me dijo que estaba hecho de plantas, que no tenía ninguna reacción adversa. Serán los nervios, no soy de hierro.

Llegó al estadio donde se agolpaban miles de personas deseaosas de escucharle, gente levantando pancartas con su fotografía, vitoreando su nombre, con la cara pintada con los colores de su partido, no podía explicar como se sentía. Cuando escuchó su nombre a 40000 decivelios salió saludando a la gente que con cara de ilusión no dejaban de gritarle como si de un Dios se tratara, su familia y todos sus amigos le miraban expectantes desde la primera fila. Subió al atril, sacó la chuleta del maletín donde perfectamente esquematizado había escrito el programa electoral y agarró el micrófono que le elevaría al séptimo cielo, fuera nervios, ya no se sentía raro. Se hizo el silencio:

– Amigos, bienvenidos, como ya sabéis estamos a 2 semanas de las elecciones, entre vosotros me siento en familia y vengo a hablaros de lo que vamos a hacer entre todos cuando nuestro partido salga elegido. No voy a mentirles, el panorama no pinta bien, ya sabéis como está todo, pero vayamos por puntos:
Punto 1: el paro va seguir subiendo porque no tenemos ni idea de como generar empleo, yo ya tengo el mío ¿no me veis? Me importa 3 cojones que haya familias en el humbral de la pobreza y que no tengan ingresos.
Pensamiento: ¿qué, quien ha dicho eso? Eso no es lo que está escrito en mi chuleta.
Punto 2: ¿el iva? Puff el iva no puede bajar, si no le sacamos la pasta a los autónomos y demás curritos ¿a quien se lo vamos a sacar?
Pensamiento: me cago en la leche Merche….¿qué clase de diarrea estoy soltando por mi boca?
Punto 3: ¿ayudas para I+D, recortes en sanidad y educación? Yo eso me lo paso por el forro, tengo pasta a mansalva en paraisos fiscales repartidos por todo el mundo, si se me caen los mocos antes de que toquen el suelo tengo a alguien que me los limpia.
Pensamiento: esto no es normal….no puedo dejar de hablar….la gente no me mira bien.
Punto 4: ¿la ley del menor, cadena perpétua para pederastas, violencia de género? Señoras, caballeros, no estoy casado ni tengo hijos, este punto directamente me lo he pasado por las pelotas mientras me tomaba unas cañas con los colegas para celebrar que les voy a robar todo su dinero en cuanto salga elegido.
Pensamiento: jooooooder…..me estoy cubriendo de gloria….¿cómo puedo soltar semejantes barbaridades por mi boca? ¿Será la bebida que la zorra esa me dijo que me tomara?
Punto 5: ¿ ley mordaza, matrimonio gay, salario mínimo interprofesional, derechos de los trabajadores, medicamentos gratuitos para tratar la hepatitis y el sida, ayudas para familias en paro, becas para estudiantes, trabajo para que no haya fuga de cerebros, igualdad de sueldo entre hombres y mujeres que desempeñan el mismo puesto de trabajo, subida de las pensiones, mejorar las listas de espera en hospitales, agilizar trámites para ayudar a mujeres y hombres que han sufrido maltrato, etc etc? MIS COJONES 33 me da igual toda eso, yo voy a tener un sueldo de por vida de aquí a que me muera. No me contéis vuestras mierdas no estoy para gilipolleces.
Pensamiento: tierra trágame y no me escupas jamás.

El silencio seguía vigente….tan sólo fue roto por el tipo de los cascos sentado en tercera fila que estaba escuchando la final del mundial entre España y Francia y gritó ¡¡gol de Ramos, esta vez no la has tirado a la estratofera!!

La gente no podía creer lo que acababa de esuchar ¿un político que por fin dice la verdad? Un murmullo ensordecedor se elevaba por encima de sus propios pensamientos, se fue la luz, oscuridad, luces naranjas y rojas, no podía estar en «el conejo de la suerte» estaba dando un mitin, una vía me atravesaba las venas, limpieza de estómago, mi madre se ha desmayado, confusión, una camilla, hay una tía que está cañón en segunda fila….¿acabo de ver a la bruja que me dio la poción? Se está riendo….no puedo hablar….intento levantar mi dedo para mandarla a la mierda pero no puedo…mis brazos no responden para hacerle un corte de mangas…le pongo mueca de ñiñiñiñi pero nada..me quedo dormido….

Despertó 2 semanas después en un hospital, no sabía lo que había pasado. Su familia gritó de alegría al verle abrir los ojos, su madre le abrazaba. Le explicaron lo sucedido. Estaba muerto de la vergüenza.
– Tranquilo hijo….no pasa nada, te desmayaste durante el discurso, sabemos que estás confuso pero queremos darte una buena noticia.

Encendieron la tele….la bomba informativa del día era que ¡había ganado las elecciones! Su cara estaba en todas las páginas de los periódicos nacionales y mundiales, todos los canales de televisión se hacían eco de su triunfo….no se lo podía creer después de todo lo sucedido…aunque como buen político en ese momento supo lo que tenía que hacer y fue….no seguir para nada su programa electoral y hacer todo lo contrario con lo que por fin por una vez….salió elegido sin quererlo un político honrado…

FIN DE LA CITA

MAMEN DUNAS

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Ciudadanos del mundo:
No miréis la cresta de la vecina punky, esa que va con las medias rotas y el pelo de colores. Mirad que ayer por la tarde estuvo donando médula ósea mediante aféresis.
Cuando os crucéis con el hijo estúpido de ese vecino, el callado, el que no saluda y es tan maleducado que ni siquiera levanta la cara del suelo, pensad en que quizás, solo quizás, ese comportamiento se debe al acoso escolar que está sufriendo y es incapaz de contar.
La caradura de vuestro curro que siempre llega tarde y gasta impresora para aburrir, se tiró anoche hasta las cuatro de la mañana intentado rescatar a un gatito atropellado y se ha gastado el presupuesto de la fotocopiadora en hacer carteles para difundir un perro que lleva una semana perdido y sus dueños andan desesperados.
Esa compañera de clase de vuestro hijo que no os gusta nada por su rebeldía, está pasando por una separación de sus padres, la tercera, ni más ni menos.
Y la señora que os atiende en ese mostrador que parece que os va a escupir a la cara, tiene una enfermedad rara y no puede dejar de trabajar aunque no pueda más con el dolor de huesos.
No se trata, ciudadanos míos, de aguantar carros y carretas ni justificarlo todo, no.
Se trata de ser menos autómatas, menos egoístas.
Salgámonos un poco del papel de eslabón de esta cadena donde cada uno se mira su ombligo.
Vayamos más allá, señores, no nos quedemos en las crestas de colores, en el maleducado, en la caradura tardona, en la amargada… Porque detrás de todas las fachadas se esconde un interior misterioso y apasionante. Empaticemos, amigos, consideremos a las personas como libros por descubrir. Somos animales sociales que conviven. ¿No sería todo más fácil, más llevadero, si miráramos 30 centímetros más allá de nuestros propios pasos?
Sonreíd más y criticad menos.
Dad los buenos días aunque no os contesten, es igual, eso va calando.
Preguntad «¿cómo estás?» alguna vez.
Recordad que «por favor» y «gracias» mejor que sobren a que falten.
Creed en vosotros , iluminad el rinconcito del mundo que os ha tocado.
Quizás no consigáis cambiar el mundo, pero seguro que seréis más felices.

MARÍA JT

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YO PRESIDENTA
Este año… decidí no presentarme a las elecciones de mi país porque presentía que algo saldría mal, ¡y vaya! Qué casualidad, ninguno de los candidatos salió ganador. Otra de las razones por lo que no me presenté fue porque la política de mi patria ha dejado tanto en la m***** nuestro sistema político que apenas parece una democracia. Como, por ejemplo, tenemos los dos debates electorales televisados en cierto canal de televisión. En uno participaban cuatro de los muchos candidatos y en el otro sólo dos.
Pero vamos a calmarnos , porque aunque esto fuese una democracia justa, el mundo seguiría siendo una m*****. Así que señoras y señores disfruten de su vida que es lo que voy a hacer yo.

La hija de CARMEN LÓPEZ

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Tengo poco tiempo para prepararme y a pesar de hacer caso a mis asesores, hay algo que no veo claro… ¿Porque he de ponerme traje de chaqueta si me aprieta la falda y la americana me parece un corsé?..
y además zapato de tacón y media.
No se si voy a poder soportar la situación de pegarme 18 horas al día pateando el país, con mi mejor sonrisa…
y además tengo la regla… me llevaré el bolso grande para meter todo lo que necesite….
y además el maquillaje no me dura ni dos horas… ni el peinado..
y además necesito fumar de vez en cuando…
y además bebo mucha agua y he de vaciar la vejiga ya!!!
Hubiera preferido que no me lo hubieran encargado a mi.
Y además los besos de la gente y los apretones de manos… Porque he de besar a gente que no conozco??
Por el voto!, -me dice mi asesor- y deja ya de protestar!!!
Yo soy fiel al partido y trabajo en el intentando hacer mi trabajo lo mejor que puedo.
Las ideas que proclamo son las mejores!!! Con eso tendría que bastar. No son las mías propias al 100% aunque me integro en ellas.
Y además creo en ellas!!!

ISABEL MAGDALENA

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Cago en el y sobre el discurso electoral:
Yo no tengo ni puta idea de cómo enfrentarme a esto.
Supongo que improviso, como la mayoría.
Peto mi habitación con libros sobre historia de la política.
Me forro de ideales comprados en la tienda de la esquina, en el chino de la vuelta.
Paso horas mirándome al espejo ensayando mi cara más hermética.
Sonrío cínicamente.
Anudo la corbata cómo he visto que lo hace Rajoy, o cómo he visto que se lo hacen a Rajoy.
Pero no tengo ni puta idea de cómo hacer ese maldito lazo.
Así que me veo un tutorial en You Tube.
Abro una cerveza del frigorífico,
me pueden los nervios,
hoy es el gran día.
A los dos sorbos
la tiro
( a ser posible al contenedor de reciclaje)
tras vaciarla en el váter donde acabo de cagar.
Pienso: ¡joder! me gusta beber cerveza, pero hace que se me trabe la lengua
y eso no da buena imagen,
pensarán que voy a representar a mi país
bañado en alcohol,
que soy un indecente.
Paso de la cerveza.
Las tiro todas por el balcón,
así,
sin mirar,
las de la marca Carrefour,
las coronitas,
la Paulaner…
Todas,
todas excepto el Jack Daniels.
Enciendo la televisión,
¡anda, cojones! han puesto mi careto en la primera.
¡Vaya, cachis, he dicho «cojones» y «careto»! maaal, muy mal, coño.
Ea, otra palabra mal sonante.
Comienzo a andar por el salón
como si me siguiesen las cámaras,
intentando que en cada paso se vea mi inteligencia,
esa de la que me ha dotado Dios.
Mientras
voy pensando en el jodido discurso.
Quiero conmover al país,
quiero que se les erice la piel
con un discurso emotivo,
que devuelva la esperanza.
No, no, no,
definitivamente eso no lo hacen los presidentes,
ni los candidatos,
ni si quiera el representante de Dios en la tierra.
Ha de ser
claro,
conciso,
creíble,
pero sin dejar paso a la emotividad.
Otro retortijón,
¡mierda!
eso ha sido el buche de cerveza.
Me meto los dedos en la boca,
vomito,
mejor por la boca que por el culo.
Me limpio con la corbata,
la dejo hecha una pena.
Lloro,
lloro como un niño desprotegido…
¡¿Qué pensaría mi abuelo?!
Marica, así no se puede levantar un país.
Me tumbo en el sofá,
respiro como me ha enseñado mi psiquiatra.
Me tiembla la pierna izquierda,
la doy de hostias,
débil,
eres una débil,
ponte recta,
erecta,
segura.
Repaso el discurso.
Blanco,
más blanco,
blancazo total.
Ay, Dios,
¿por qué me has regalado esta ardua tarea?
Chupito de Jack.
Arriba,
tú sabes lo que haces,
has estudiado historia,
economía,
sabes lo que te haces,
no como ese fantoche
o el otro,
o el que estaba sentado metiéndose un dedo en la nariz
y siendo portada del Mundo,
y hazme reír de la Sexta.
Tu comes todos los coños
y las pollas
que tengas que comer
para levantar a tu patria.
Para devolverle la fe a los españoles.
Otro chupito de Jack.
Voy a colocarme como un torero
frente a la muerte,
voy a sacudir a la historia de España,
voy a ser el Dios terreno.
Ni Rajoy, ni Aznar,
ni Iglesias,
ni Esperanza,
ni nadie puede compararse a mi poderío dialéctico.
Otro chupito de Jack.
Entonces,
vuelvo a cagarme vivo,
voy al baño,
cago,
cago mucho,
no me da asco,
es natural,
los dioses también cagan,
aunque no lo dicen,
también a ellos les hacen el nudo de la corbata.
Joder, sí,
a Dios también le limpian el culo.
Me tomo otro chupito,
me cago por toda la casa,
vomito,
me tambaleo,
veo borroso,
me caigo al suelo,
encima de la pota,
encima de la mierda,
eso no lo hace Dios,
eso no lo hace Obama,
eso no lo hace ni la reina de Inglaterra
en su máximo pedo,
y del cabezazo que me doy contra mi propio excremento,
contra mis heces,
contra mi deshecho interior,
decido no defender a mi país,
rascarme los cojones viendo
el fútbol.
Total, ¿a quién se le ocurre querer ser Dios?
Que otro limpie la mierda de España.
Y así,
seguimos desperdiciando papel de propaganda electoral,
para limpiar la mierda que nunca desaparece.

CARLOS COSTA

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Y puedes leer también el discurso de Dilda Rah aquí.